extracted_text:
Консультация для родителей.

КАК РОДИТЕЛЯМ НАУЧИТЬСЯ
КОНТРОЛИРОВАТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ
Самое   трудное   для   родителей   в   воспитании   детей
справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать?
говорит одна из матерей.  Знаю, что не должна сердиться, но
когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не
помню  себя   и  прежде,   чем   пойму,  что   делаю,  уже  кричу   и
ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на
своих   детей,   я   чувствую   себя   такой   виноватой,   что   потом,
пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".
Воспитатели понимают, что такое проявление чувств  неправильная реакция на детей. И
если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со
своими обязанностями, мы должны научиться владеть своими чувствами. А если мы не найдем
способа решить эту задачу, тогда нам придется  вести бесконечную  борьбу на истощение,
чтобы   постоянно   держать   свои   чувства   в   узде.   И   нам   будет   очень   трудно   достичь   в
воспитании тех целей, которые мы сами ставим.
Откуда же берутся все эти бурные эмоции? Люди часто говорят: "Я от этого просто
обезумела" или "Он заставил меня чувствовать себя таким виноватым",  как будто внешние
события порождают наши эмоции. Но с точки зрения когнитивного (разумного) подхода и
современного знания, мы сами продуцируем свои чувства вместе с интерпретациями, которые
даем   всему   вне   нас.   Иными   словами   наши   эмоции   вызывают   не   внешние   обстоятельства.
Напротив, по большей части наши чувства определяются тем, что мы сами себе говорим в
наших мыслях. Итак, мы чувствуем то  что думаем!
Согласно этой теории, наше мышление  вид внутренней речи, особый разговор с самими
собой. Иногда мы осознаем эти внутренние диалоги, а иногда они проходят бессознательно,
так стремительно и неуловимо, что мы не в силах их заметить. Но зато мы очень хорошо
знаем, какие чувства и поступки рождаются из таких бесед в нашем сознании. Мы можем
приучить себя определять расстраивающие нас мысли, которые заставляют нас выходить из
себя и приводят нас к срыву. Мы можем выяснить те верования и ожидания, на которых они
основаны,   и   постепенно   их   изменить.   Это   приведет   к   менее   напряженному,   более
уравновешенному   эмоциональному   состоянию.   Когда   мы   научимся   контролировать   и
предотвращать   те   чувства,   которые   приводят   к   безотчетным   защитным   реакциям,
самообороне (стремительно переходящей в агрессию против того, в ком мы видим источник
угрозы и опасности для нас, для того состояния, в котором мы предпочитаем пребывать), мы
сможем создать устойчивые привычки. А когда мы научимся контролировать свои чувства, мы
сумеем лучше справляться с проблемами воспитания.
Одно из самых разрушительных и опасных чувств, которое возникает у родителей, когда
они имеют дело с детьми. Это гнев.
Что заставляет нас впадать в гнев?
Раздражительность, гнев  одна из основных проблем всех родителей и едва ли не самая
разрушительная сила внутри семьи. Большинство людей, легко выходящих из себя, сознают
пагубное влияние своего гнева и то унизительное положение, в которое они себя этим ставят.
Но по большей части они абсолютно беспомощны и ничего с этим не могут поделать, потому
что не понимают причин своего гнева.
1 За вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так,
как   мы   хотим.   А   когда   люди   или   ситуации   противоречат   придуманному   человеком   ходу
событий,   его   мечтам,   замыслам   и   чаяниям,   его   надеждам,   ожиданиям,   приказаниям,
указаниям,   требованиям,   вынесенному   им   решению,   тогда   человек   разражается   гневным
осуждением.
Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого
хотим, вызывает наш гнев и по отношению к детям. Например, женщины часто сердятся и
кричат, когда дети оставляют неубранную комнату. Но материнский гнев вызывает не сам
беспорядок в детской комнате, а то, что мать говорит об этом самой себе. Если она думает:
"Какой беспорядок! Я бы хотела, чтобы дети не оставляли комнату в таком состоянии, когда
уходят",      тогда   ее   эмоциональная   реакция   на   беспорядок   будет   кроткой.   Она   не   будет
чувствовать себя счастливой, но не обязательно сильно расстроится. А злая мать скорее будет
говорить   себе:   "В   жизни   не   видела   такого   дикого   беспорядка!   Почему   мои   дети   такие
ужасные неряхи! Почему они не в состоянии поддерживать порядок в своей комнате!" За этим
возмущением стоит категорическое требование: "Мои дети обязаны поддерживать в комнате
порядок!"   Мы   не   всегда   осознаем   это   требование,   но,   тем   не   менее,   оно   постоянно
присутствует.
А что в этом плохого, может ктонибудь спросить. В конце концов, аккуратность  очень
важное   качество,   все   родители   должны   стараться   научить   этому   своих   детей.   Проблема
заключается в том, что если мы сердиты, требование совершенства становится главным в
наших словах. Понастоящему, мы в это время заявляем: "Мои дети всегда должны быть
такими, как Я хочу!" Это требование нереалистично и иррационально. Намерение приучить
детей к аккуратности  достойно хвалы, но наш гнев противоречит задаче воспитания в детях
этого хорошего качества.
Нетерпимость и нетерпение
Хотя такие требования стоят за всяким гневом, они не являются его прямой причиной.
Заводит   наш   гнев,   приводит   к   срыву   мнение,   что   такая   ситуация   нестерпима.   Когда   мы
сердимся, мы не просто думаем о недопустимости того, чтобы наши дети вели себя не так,
как мы этого хотим. Мы еще говорим себе, что это "ужасно" и что "мы этого не можем так
оставить".
Осуждение
          Гнев  это не только неприятие ситуации. Он включает еще и осуждение. Когда наши
дети плохо себя ведут, мы быстро переходим от "Этого нельзя так оставить!" и "Они ужасные
дети!" К примеру, если мы сердимся на ребенка, который не идет, когда мы его зовем, мы не
только расстроены нашим "ужасным" беспокойством. Мы еще осуждаем и ругаем ребенка за
то, что он вызвал наше беспокойство. Мы, возможно, думаем:
"Он слышал меня, знал, что должен подойти, почему же этого не сделал? Очевидно, он
не хочет слушаться. Он просто плохой!" Приписывая ребенку дурные мотивы, мы начинаем
видеть   плохим   его   самого.   Наш   гнев   усиливается,   если   мы   считаем,   что   наш   ребенок
действовал так нарочно, чтобы нас рассердить, или что он может вести себя хорошо, если
захочет.
Мы  не  всегда  осознаем  негативные суждения, которые  являются подоплекой  нашего
гнева. Но если мы припомним все, что думали в это время, то можем это обнаружить. К
примеру,   если   ребенок   говорит   с   нами   неуважительно,   возникает   мысль:   "Как   он   смеет
говорить   со   мной   в   таком   тоне!"   И   хотя   здесь   не   высказана   негативная   оценка   ребенка,
незримо она присутствует. Чтобы ее выявить, достаточно спросить себя: "Кто он такой, чтобы
со мной так разговаривать? (Плохой мальчик!)". И то же, если мы думаем: "Он не должен со
мной так разговаривать!",  дальше можно продолжить ход своей мысли: "И поскольку он так
2 поступает, то он… (Ужасный ребенок!)". Мы не хотим в этом признаваться, но рассуждение
всегда таково.
Невыносимость разочарований и низкий порог сдержанности
Родители,   которые   часто   раздражаются   на   детей,   может   быть,   страдают   от   низкого
порога сдержанности. А причина этого в убеждении, что они не в состоянии переносить боль,
неудобства или разочарования.
Родители   с   таким   комплексом   требуют,   чтобы   их   жизнь   всегда   была   легкой   и
комфортабельной, и им никогда не приходилось страдать и волноваться. Но дети в процессе
роста без конца причиняют беспокойство. Они лишают нас сна; они привязывают нас к дому;
они заставляют нас делать лишнюю работу; они являются для нас финансовым бременем; и
поскольку у них на все есть собственное мнение, они часто поступают посвоему.
И хотя мы часто хотели бы, чтобы все происходило иначе, тем не менее мы можем
оставаться   вполне   счастливыми,   если   научимся   принимать   беспокойства   и   разочарования
невозмутимо. Если вытирая пол от пролитого ребенком молока, мы думаем: "Какой жуткий
беспорядок я должна убирать. Это ужасно. Я не должна работать так тяжело", то в этом
случае мы не можем не рассердиться на происшедшее и на самого ребенка, который заставил
нас выполнять всю эту дополнительную работу.
Таким   образом,   именно   наше   требование,   чтобы   ситуации,   которые   вызывают
беспокойство   и   разочарование,   не   существовали,   порождает   наш   гнев.   Мы   продолжаем
настаивать на том, чтобы все происходило иначе, имея в виду, что: "Все должно быть так, как
Я хочу, иначе я просто не выдержу!" Сами по себе обстоятельства, которые могут вызвать
раздражение или волнение, не повлекут за собой гнев, если мы при этом не говорим себе:
"Такого ужасного беспокойства не должно быть".
В основном, за гневом стоит убеждение: "Я хочу иметь, у Меня должно быть то, что Я
хочу". А не получая желаемого, мы испытываем разочарование. Гнев возникает от мысли: "Я
не могу вынести того, что не исполнятся Мои желания!" Поэтому мы впадаем в гнев, когда
настаиваем на том, чтобы было тихо, а дети устраивают шум; или когда требуем, чтобы дети
хорошо себя вели, а они грубы и неуправляемы.
Гнев не дает нам никаких преимуществ
Если   бы   гнев   был   эффективным   способом   заставить   детей   изменить   свое   плохое
поведение, мы вскоре увидели бы, что они перестали так поступать. Но все наоборот, гнев
один из самых неэффективных способов реагирования на плохое поведение детей.
Например,   ваш   пятилетний   сын   постоянно   обижает   и   бьет   свою   младшую   сестру   и
заставляет ее плакать. Вы его много раз просили прекратить так поступать, но он продолжает,
и  вы срываетесь  на  крик:  "Что  с тобой  происходит? Что  ты хочешь от своей  маленькой
сестры? Неужели ты не можешь относиться к ней почеловечески!" После этого у вашего
пятилетнего сына будет еще меньше желания менять свое поведение. Если он примет вашу
негативную оценку, он будет думать, что он плохой. А если ее отвергнет, будет стараться себя
защитить. Более того, ваша агрессия вызовет у него ответную агрессию по отношению к вам
и вряд ли это лучший настрой для согласия.
Фактически, гнев даже закрепляет поведение, которое мы хотим устранить. В глазах
ребенка   наш   гнев   означает,   что   он   плохой.   Постепенно   он   воспринимает   эту   оценку   как
истину и приходит к выводу: "Вот такой я и есть. Так я и буду всегда поступать". И он
продолжает вести себя так же плохо, как и раньше. Гнев, конечно, может запугать детей и
заставить их подчиниться, но это будет оплачено дорогой ценой их отношений с нами. Более
того, достигнутые результаты в лучшем случае временны. И вскоре нам придется прибегать к
гневу постоянно, чтобы добиться детского послушания. Пока мы не дойдем до того, что
будем вынуждены признать: "Они слушаются меня только тогда, когда я срываюсь и кричу".
3 Подавление гнева
Может   ли   контроль   над   гневливостью   принести   ущерб?   Современная   психология
утверждает, что подавление гнева может принести вред, и поощряет людей "выпускать пар" и
свободно   выражать   свой   гнев.   Однако   некоторые   психологи   сегодня   подвергают   это
сомнению.   Так,   доктор   Кароль   Таврис   пишет:   "Мне   кажется,   основной   эффект   теории
вьпускания пара сводится к повышению уровня шума в нашей жизни, а не к уменьшению
проблем. Я заметил, что люди, особенно склонные к выражению гнева, становятся от этого не
спокойнее, а наоборот еще более сердитыми и злыми".
Но   сознательный   подход   к   происходящему   заключается   не   в   подавлении   или
сдерживании   гнева,   а   в   первую   очередь   к   работе   с   корнем   этого   явления      нашими
негативными суждениями и оценками. Обратите внимание на два подхода в нижеследующем
рассказе матери.
Сам мой сын не одевался, хотя вполне мог это делать. А когда я говорила ему одеться,
он игнорировал это или отвечал, чтобы я его одевала. И каждый раз, когда я повторяла свои
слова, мой голос становился все более жестким. Я продолжала убеждать себя: "Нет, я не
потеряю контроль  не буду на него кричать, я его не шлепну". Но с каждым повторением
моего требования одеться я чувствовала, как нарастает мое раздражение. Позднее, обдумывая
эту ситуацию, я недоумевала, где допустила ошибку. И вдруг поняла, что идея не в том,
чтобы   сохранять   самообладание   в   гневе,   а   в   том,   чтобы,   прежде   всего,   устранить   сами
причины для гнева. Что мне помогает больше всего, так это говорить самой себе: "Я не
собираюсь достигать своей цели с помощью гнева!" А теперь мой сын начал одеваться сам,
хотя я ему этого не говорю. Он не всегда это делает, но те несколько раз действительно
послужили началом. Это убедило меня в том, что, сохраняя спокойствие, можно достичь
несравненно большего.
Как избавиться от гнева
Первый шаг к предотвращению гнева  перестать требовать от детей совершенства и
искать комфорта и удобств для себя. Главным следует сделать не собственные желания, а
благополучие детей. Например, если мы не хотим сердиться на детей изза того, что они не
убрали комнату, мы должны прекратить концентрироваться на собственном неудовольствии.
Вместо этого нужно думать о том, как аккуратность и любовь к порядку могут помочь в
жизни нашим детям. А отсюда уже можно начать поиск конструктивных решений проблемы
беспорядка в комнате.
Научиться справляться с разочарованием
Вспомним, что наш гнев порождают не внешние обстоятельства и события, при которых
мы сталкиваемся с разочарованием, крушением ожиданий и надежд или просто неудобством,
а наше отношение к ним, оценка этих обстоятельств как неприемлемых и невыносимых. Мы
начинаем заводиться от продолжительного детского плача и крика, потому что говорим себе,
что больше мы не можем этого выдержать. А подсознательная причина этого гнева  наше
настоятельное желание, наше требование вести спокойную жизнь со всеми удобствами. Когда
мы сердимся изза детского плача, мы не говорим себе, что предпочитали бы, чтобы нам не
мешал   этот   шум,   воспринимая   его   просто   как   вполне   терпимое   неудобство.   Скорее,   мы
говорим себе, что нам нельзя так ужасно мешать, что это просто невыносимо, что это больше
невозможно вытерпеть ни одной секунды!
Именно   эскалация   от   предпочтения   жизни   без   разочарований   до   требования   таких
условий   доводит   нас   до   гневной   реакции.   Поэтому  первым   шагом   к   избавлению   от
власти   гнева   должен   быть   отказ   от   такого   требования.   Нужно   перестать
настаивать на том, что если мы предпочитаем легкую жизнь, значит, мы должны ее
4 иметь.  Надо   быть   жесткими   по   отношению   к   себе  и   поставить   под   сомнение   эту
основополагающую веру. И, в конце концов, разве нашего желания, чтобы дети вели себя
хорошо,   достаточно,   чтобы   это   всегда   происходило   именно   так?   Разве   оттого,   что   мы
предпочитаем   никогда   не   подвергаться   неудобствам   или   разочарованиям,   это   должно
происходить?
Бессмысленно говорить себе, когда чтото идет не так, что мы просто не можем этого
выдержать.   Ведь   мы   всетаки   продолжаем   существовать.   Значит,   мы   вполне   можем   это
перенести, хотя и без особого удовольствия.
Представьте себе когонибудь у окна в дождливый день, он смотрит на ливень и сердито
говорит: "Дождь не должен идти, должно выйти солнце!" Когда вы сердитесь и думаете: "Это
не должно происходить!"  разве вы не делаете то же самое? Жизнь часто нелегка и вызывает
разочарования, но мы должны принять этот факт и научиться с этим жить.
Вы устали, потому что изза больного ребенка не спали всю ночь, и беспокоитесь, как вы
справитесь со своей дневной работой. Но не вызывайте свой гнев такими мыслями: "Так не
должно происходить, я не могу вести такую трудную жизнь!" Вместо этого скажите себе: "У
меня была тяжелая ночь, я устала и  мне будет тяжело выполнить свою работу, но,
надеюсь, я справлюсь". А когда ваши дети начнут драку, не входите в раж, говоря себе:
"Они не смеют себя так вести, причиняя мне столько неприятностей!" Вместо этого скажите
себе: "Стыдно, что они так себя ведут, надо подумать, что с этим можно поделать,
как решить эту проблему".
Суть дела в том, чтобы избегать крайних оценок. Ребенок кричит уже больше часа, и
вполне естественно крикнуть ему в ответ: "Я больше ни секунды не могу выносить этот крик!"
Но гораздо лучше выбрать другое, более мягкое выражение: "Его крик действует мне на
нервы, но это вполне терпимо, я могу это пережить". А вытирая пролитое молоко, можно
сказать   себе:   "Не   люблю   это  делать,   но   это  не   страшно".  Но  если  мы  твердим   себе  про
ужасный беспорядок, тогда это дело становится для нас невыносимым. Мы должны научиться
принимать умеренную и приемлемую позицию по отношению к трудностям жизни.
И   следует   иметь   в   виду,   что   мы   только   увеличиваем   наши   проблемы,   если
расстраиваемся изза них. Нам может не нравиться вытирать пролитое молоко. Но если мы
сердимся изза дополнительной работы, тогда к ней присоединяется еще и наше расстройство.
Так мы заставляем себя бессмысленно страдать.
Если   мы   подготовились   к   разочарованиям,   обманутым   ожиданиям   и   трудностям,
которые   встречаются   нам   на   пути,   это   устранит   главную   причину   ненужного   гнева   и
раздражения. И тогда мы видим, что гораздо лучше можем справляться с травмирующими
обстоятельствами, когда они возникают.
Судить благосклонно
                 Другая  важная причина ненужного гнева на детей   наш  обычай судить и
осуждать их за недостатки.  Если мы не хотим сердиться, необходимо научиться судить
детей благосклонно, несмотря на их очевидные недостатки.
Мы, по мере сил, должны давать нашим детям привилегию сомнения. Ребенок, который
не подошел к вам, когда вы его звали, мог просто вас не услышать. Но если даже ясно, что он
вас слышал и понял, и не подчиняется вам, вы должны говорить с
ним об этом без всякого подозрения, что он намеренно поступает
плохо.   Только   изза   того,   что   ваш   ребенок   неправильно   себя
ведет, не следует оценивать его негативно. Наоборот, вы должны
искать для его поведения смягчающие обстоятельства (например,
что он просто не хотел покидать своего друга). Ребенку нужно
5 спокойно, но твердо сказать: "Я знаю, как трудно расставаться с друзьями, когда с ними
играешь, но если я зову тебя, то ты обязан подойти".
Родители   должны   без   колебаний   настаивать   на   своих   правах,   но   избегать   всяких
негативных суждений.
Одно из самых частых негативных суждений в связи с детским непослушанием  это
упреки родителей в том, что ребенок все делает нарочно, лишь бы их расстроить и разозлить.
Но они должны понимать, что всегда есть какието смягчающие обстоятельства, даже если
дети не слушаются их намеренно. К примеру, вместо того, чтобы считать поведение ребенка,
который преследует и обижает свою младшую сестру, преднамеренным желанием нам мешать,
лучше избрать благосклонное объяснение его поступка: "Он так поступает не потому, что
хочет меня расстроить, просто ему нравится это делать". И вместо того, чтобы сердиться на
ребенка, который кричит на нас изза того, что мы не выполняем его желание, мы можем
сказать  себе:  "Я знаю,  что  он не  хочет  причинить мне  боль. Просто он еще  не  научился
переносить   разочарования.   Он   еще   не   развил   самоконтроль".   Это   помогает   перестать
сердиться, особенно если мы имеем в виду, что дети могут искренне сожалеть о своем плохом
поведении и впоследствии в нем раскаяться.
Проводите различие между ребенком и его поведением
          Чтобы не сердиться на своего ребенка, не считайте его плохим, когда он плохо себя
ведет. Мы должны научиться проводить различие между действием и тем, кто его совершает.
К примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мытья посуды. Если вы думаете: "Он
всегда спорит, когда я говорю ему чтонибудь сделать! У него нет чувства долга, он так
испорчен!",   то,   конечно,   вы   вынуждены   на   него   рассердиться,   у   вас   просто   нет   другого
выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сказав себе: "У него есть плохая
привычка спорить, когда его о чемнибудь просят". Тогда вам гораздо легче будет сохранять
спокойствие, и занять правильную позицию для конструктивного решения этой проблемы. (К
примеру,   вы   просто   не   отвечаете   на   детские   аргументы   и   доброжелательно,   но   твердо
повторяете свое требование вымыть посуду.) Помните: это не он. Это его плохая привычка.
Ребенок не эквивалентен своему поведению.
Стресс
         Если мы будем следить за тем, чтобы избегать преувеличений и негативных суждений,
мы сумеем предотвратить гневные реакции. Но часто бывают ситуации, которые увеличивают
нашу   эмоциональную   чувствительность.   Труднее   справиться   с   расстройством   планов   и
разочарованием, когда мы в нервном напряжении, или испытываем физические нагрузки, или
когда  у  нас  особенно  тяжелый  день. Нужно  иметь в  виду, что  боль,  болезнь,  испытания,
недостаток   сна   и   утомление   снижают   нашу   сопротивляемость   и   способность   переносить
неисполнение наших ожиданий. Тогда особенно трудно удержать свой гнев под контролем. Но
мы должны научиться это принимать и стараться сохранять спокойствие, сознавая, что есть
техники,   которые   можно   использовать   во   время   испытаний.   И   не   забудьте   также   вполне
заслуженно ободрительно хлопнуть себя по плечу, когда вы справитесь с собой в условиях
стресса.
Львиная доля нашего стресса происходит от той напряженности, которую мы
сами себе создаем. Все мы знаем, как трудно оставаться спокойным, пытаясь удовлетворить
сразу   много   требований.   Поэтому   так   важно,   чтобы   родители   обозначили   порядок   своих
предпочтений.   Мы   гораздо   более   склонны   сердито   шлепнуть   ребенка,   когда   стараемся
второпях сделать много различных дел. Родители должны задавать себе такие вопросы:
"Что   важнее,   сверкающий   чистотой   дом   или   теплые,   легкие   отношения   с
6 детьми?",   "Должна   ли   я   рабски   трудиться,   чтобы   приготовить   широкий
ассортимент блюд для семьи, или лучше ограничиться простым меню?"
Хотя   для   предотвращения   гнева   нужно   приложить   все   усилия,   невозможно   и   даже
нежелательно оставаться абсолютно спокойными при любых обстоятельствах. Для ребенка
необходимо   и   полезно   иногда   видеть,   что   его   действия   нас   расстраивают.   А   уместный
комментарий может порой вызвать у него искреннее сожаление. Например, если двое детей
начинают в споре друг друга обижать, стоит спокойно сказать: "Мне очень неприятно видеть,
что мои дети относятся друг к другу так враждебно". И когда мы уберем и вымоем всю
кухню, а через полчаса вернемся и увидим там все вверх дном, можно показать ребенку,
который устроил этот беспорядок, как мы расстроены. Избегать следует не эмоциональных
реакций, а повышенного голоса и резких замечаний о личности.
                                                    Материал подготовлен педагогом – психологом – Е.М.Бондарь.
                                                                                Материал взят из интернета.
Список литературы:
1.  Бэрон Р., Ричардсон Д. Агрессия. – С. П.:Питер., 1997.
2.  Бюттер К. Жить с агрессивными детьми.– М.:Просвещение.,1997.
3.  Возрастные особенности психического развития детей./ Под ред. И.В. Дуброви
      ной, М.И. Лисиной. – М.:Академия., 1982. стр. 35.
4. Детский психолог./ Под ред. Е.И.Рогова.  Вып.1.  Ростов–наДону.: Прогресс.,
     1992. – стр. 5 – 20.
5. Запорожец А.В. Эмоциональное развитие дошкольника. – Минск.: Педагогика.,
    1985. – стр. 17.
6. Запорожец А.В. Особенности агрессивного поведения.  М., 1991.
7. Заостровцева  М.Н., Перешеина Н.В. «Агрессивность дошкольников: коррекция
    поведения. – М.: ТЦ Сфера, 2006г. стр. 93.
8. Кряжева Н.Л. Развитие эмоционального мира детей. – Ярославль.:Литера., 1997.
     – стр. 67206.
9. Лалаянц И. Энергия агрессии // Семья и школа 1995.  №6. стр.3 – 9.
10. Лешли Дж. Как работать с маленькими детьми. – М.: Педагогика., 1991. – стр.

11. Лоренц К. Агрессия. – М.: Просвещение., 1994. – стр. 110125.
12. Паренс Г. Агрессия наших детей. – М.: Лайнер., 1997.
13. Развитие социальных эмоций у детей дошкольного возраста./ Под ред. А.В.
       Запорожца., Л.З. Неверович.,  М.: Просвещение., 1986.  стр.1521.
14. Румянцева Н.М. Агрессия и контроль.// Вопросы психологии. – 1992.№ 5,6.
       стр. 3540.
15. Смирнова Т.П . Психологическая коррекция агрессивного поведения детей..
       4е изд. Ростов н/д: Феникс, 2007г.  (Психологический практикум).
16. Фурманов И.А. Детская агрессивность: психодиагностика и коррекция. –
       Минск.:Литера., 1996.
17. Цзен Н.В., Пахомов Ю.В. Психотренинг: игры и упражнения. – М.:Академия.,
       1998. – стр.15.

2537.

7 18. Роберт Б. Дебора Р. «Агрессия».  – С  П. 1994. – стр. 30 – 54 .
19. Чижова С.Ю., Калинина О.В. Детская агрессивность. Ярославль: Академия
       Развития: Академия Холдинг, 2002г.
8

file_name: 43 +Как родителям научиться контролировать негативные эмоции.doc

intro: Консультация для родителей - Как родителям научиться  контролировать негативные эмоции, говорится о том, что самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. И если вы хотите стать хорошими родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, вы должны научиться владеть своими чувствами. А если вы не найдете способа решить эту задачу, тогда вам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И вам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые вы сами ставите.Консультация для родителей - Как родителям научиться  контролировать негативные эмоции, говорится о том, что самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. И если вы хотите стать хорошими родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, вы должны научиться владеть своими чувствами. А если вы не найдете способа решить эту задачу, тогда вам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И вам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые вы сами ставите.

title: Консультация для родителей - Как родителям научиться  контролировать негативные эмоции.


extracted_text:
Многозначные слова (омонимы)
Загадки для детей.
Может хоть потоп устроить,
Хоть в стакан воды налить,
Стоэтажный дом построить,
И состав остановить.
Есть она у чемодана
И у школьницы любой,
Есть у двери ресторана
И у чашки голубой.
(кран)
(ручка)
Кто с него снимает кожу,
Будет в три ручья реветь,
Без него стрела не сможет
До мишени долететь.
(лук)
Летом зеленел на грядке,
Наземь осенью упал,
Есть и в книжке, и в тетрадке,
Даже музыку писал.
Без нее машину сложно
От машины отличить,
И ее, вдобавок, можно,
От конверта отмочить.
(лист)
(марка)
Без него не сшить нам шубу,
Пламя в кузне не раздуть,
Скачут белки в нем по дубу,
Мы ж берем, как флягу, в путь.
(мех)
В дневнике он – огорченье,
Стыд, позор ученика, А козе на приключенья
Не дает сбежать с лужка.
(кол)
Как сверкнет с небес, так столько
Шума, грохота, аж жуть!
На земле же может только
Быстро куртку застегнуть.
(молния)
Знает скотовод бывалый,
И девчонка, и река,
Что бывает из металла,
Из волос, и из песка.
Не боится бегемота,
Но боится он лису.
На него идет охота
И в трамвае, и в лесу.
(коса)
(заяц)
У мужчин их нет ни разу,
А у женщин часто две,
Но порой и больше – сразу
На ногах и голове.
(шпильки)
Им болеть весьма опасно,
Лучше уж поймать в реке,
В ней зеленый он, а красным
Станет только в кипятке.
(рак)
Продырявят все листочки,
Все цветочки обгрызут
И по рытвинам да кочкам,
Пушку в битву повезут.
(гусеницы)
В них духи храниться рады,
И пилюлям место есть, А в стакане лимонада
Их так много, что не счесть.
(пузырьки)
Есть он в двадцати полушках,
Маленьком земли клочке,
Есть на мордочке у хрюшки,
В кассе, в банке, в кошельке.
(пятачок)
Может напоить водою,
Может гайку отвинтить,
А еще замок откроет,
Чтоб хозяев в дом впустить.
(ключ)
Всяк рыбак о ней судачит
С рыбаками у костра,
В домино же это значит,
Что закончилась игра.
Мы над нею руки моем
И посуду губкой трем,
А когда ее откроем,
То жемчужину найдем.
(рыба)
(раковина)
В ней и крот и лис жить хочет,
Мышка свой хранит запас,
А она зачемто ночью
К нам в курятник забралась.
(норка)
Молча, он лежит в спортзале
Для страховки на полу,
Если ж вслух его сказали,
Малыши стоят в углу.
(мат)
В них листочки спят на ветке,
Чтоб весной раскрыться вновь, И они же в человеке
Чистят и фильтруют кровь.
(почки)
Установленная плата
За услуги и проезд
Мчится, тявкая, кудато
И котлеты даже ест.
(такса)
С пылью изпод ног стремится,
С дымом из трубы идет,
Рад в него объединиться
Кто танцует или шьет.
(клуб)
Кто на птичий двор нагрянет
Поживиться петушком
И охотника обманет,
Но не сладит с грибником?
(лисичка)
Он в морской воде летает,
Убивая током всех.
Крыша по нему спускает
Летом дождь, зимою снег.
(скат)
На полу она – о, ужас! –
Дамы молят им помочь,
А, включив компьютер, тут же
Подружиться с ней не прочь.
(мышка)
Он и серп – совсем не братцы,
Чуть похожи, что с того?
Календарь вместит двенадцать,
Небо только одного.
(месяц)
То она одна вторая,
То три пятых, то ее Барабанщик отбивает,
То стреляет ей ружье.
(дробь)
Обсуждали с ним эмиры
Очень много важных дел,
А когда внесли в квартиру,
На него кто лег, кто сел.
(диван)
Итальянская монета,
Превращается в момент
В вдохновляющий поэтов
Музыкальный инструмент.
(лира)
То они на листьях дыни,
То прошли насквозь гранит,
То в них кровь от страха стынет,
То в них золото блестит.
(жилы)
С чем пришла с войной ли, с миром
Невозможно предсказать –
Может угостить инжиром,
Может кукиш показать.
(фига)
Штанге вес придаст в охотку,
На плите ему почет –
Сам себя на сковородке
За минуту испечет.
(блин)
В магазине мама купит,
Сварит бабушка компот,
Сто раз в день боксер отлупит,
Доктор в кулаке сожмет.
(груша)
Хлещет и торопит вечно
Тех, кто всадника везет, А на грядке огуречной
Еле по земле ползет.
(плеть)
Числа трижды умножают,
Чтоб в него их возвести,
И его же нагревают,
Жидкость чтоб перенести.
(куб)
В них играют, их рисуют
На такси и в бой берут,
И взрывчатку в них прессуют,
И узор из плит кладут.
(шашки)
Есть у кофты и рубашки,
По нему течет река,
А в любой многоэтажке
Он – пожарная кишка.
(рукав)
Приговор он всякой вещи,
У которой есть изъян.
Для мужчин же и для женщин
Он не горе, а семья.
Тараканом он шныряет,
Короедом шкаф грызет,
И подслушать позволяет
Тайну, если повезет.
(брак)
(жучок)
Часто их собаки гложут,
И бросают игроки,
Нет без них и быть не может
Человеческой руки.
(кости)
Гору и волну венчает,
Вертится на нем блоха, Он от куриц отличает
Их султана – петуха.
Есть на доме и вагоне,
А в отеле можно снять,
И набрать на телефоне,
И на сцене исполнять.
(гребень)
(номер)
Ей гостей встречают важных,
Ей кончается консоль,
Есть она и в шутке каждой,
И в сосиске с колбасой.
(соль)
На пюпитры их поставят –
Запоют и зазвучат,
А в правительстве – составят
И правительству вручат.
(ноты)
Есть она у пылесоса,
У дверного есть звонка,
И она же – гвоздик острый
И застежка кошелька.
(кнопка)
Там лопух посадят вряд ли –
Огурцы куда верней,
А вот в кукольном театре
Ходят куколки по ней.
(грядка)
Всем компьютерам в округе
Без нее в гробу лежать,
И ее же за услуги
И грехи не избежать.
(плата)
Может распевать на ветке,
Не давать коту скучать, Или на тетрадной клетке
То, что важно, отмечать.
Учинить ее сумеет
Даже мелкий охламон,
Но того, кто ей болеет,
Отовсюду гонят вон.
(птичка)
(проказа)
Ими зоопарк украшен,
Им в тетрадке нет конца,
В них то лестничные марши,
То горячие сердца.
(клетки)
То в оркестре примостится,
То на поле расцветет,
То в бокале вспузырится,
То вдруг сам себя побьет.
(колокольчик)
То она поет побудку,
То по ней вода течет,
Вылететь в нее – не шутка,
А совсем наоборот.
(труба)
Путешествие с комфортом,
Он же конкурса этап,
Танца круг, козлище горный,
Бык, что глуп был, но не слаб.
(тур)
Хоть на нем зерно молотят,
И танцуют глухари,
Он по проводам приходит
В дом, где лампочка горит.
(ток)
Съев ее, малыш здоровый
Будет дальше здороветь, А вот бедная корова
Может даже помереть.
(кашка)
Страсть на "цифру" два похожа,
Любит плавать и нырять,
И с готовностью поможет
Груз спустить или поднять.
(лебедка)
У железной есть дороги,
У метро и у куста,
Ходят там и птичьи ноги,
И по рельсам поезда.
(ветка)
Сразу в несколько орудий
Может во врага стрелять,
А зимой в квартире будет
Печку людям заменять.
(батарея)
Хоть она – большая кошка
И охотится в тайге,
Ей бежит, меняя ножки,
Жеребенок по траве.
(рысь)
Из нее дымок струится,
Мотоцикл ее везет,
В ней младенцу крепче спится,
А маляр наверх ползет.
(люлька)
Может быть мужским и женским,
Только, судя по всему,
Это безразлично, если
Просто ходят по нему.
(пол)
Есть у скрипки, контрабаса,
У гитары и альта, И растет он в поле часто
В виде малого леска.
(колок)

file_name: Многозначные слова.doc

intro:
Многозначные слова (омонимы)
Загадки для детей.
Может хоть потоп устроить,
Хоть в стакан воды налить,
Стоэтажный дом построить,
И состав остановить.
(кран)
Есть она у чемодана
И у школьницы любой,
Есть у двери ресторана
И у чашки голубой.
(ручка)
Кто с него снимает кожу,
Будет в три ручья реветь,
Без него стрела не сможет
До мишени долететь.
(лук)

русский язык

group: Дисциплины


extracted_text:
Кроссворд по предмету "истории"  на тему "Религии
мира" По горизонтали
3. В канон чего у Католической Церкви входят 45 книг Ветхого Завета
и 27 – Нового
5. Коран — это собрание откровений, которые основатель Ислама
получил от Бога. Назовите имя этого пророка
9. Самораскрытие Бога в мистическом опыте пророков в исламе
11. Религиознополитическое течение в исламе, возникшее в конце xviii
в. в Аравии и проповедующее восстановление чистоты изначального
ислама и единобожия
13. Одна из древнейших форм религиозной практики человечества,
центральной фигурой в которой является шаман  посредник между
миром людей и миром духов,
16. Течение в п р о т е с т а н т и з м е, возникшее в Швейцарии в 30е г.
xvi в
20. Назовите самую распространенную религию в мире
22. Одно из протестантских течений, у истоков которого находится
труднаставление в христианской вере
По вертикали
1. Религия, возникшая в viv вв. на востоке полуострова Индостан
2. Достижение чего является целью любого буддиста
4. Как с греческого языка переводится слово «атеизм»
6. Одно из течений в индуизме
7. Древняя индийская религия, выросшая из ведизма
8. Религия Хараппской или Индской цивилизации, существовавшей в
iiiii тыс. до н. э., представляющая собой систему местных индийских
верований
10. Слово «религия» происходит от латинского religere. Как на
русский язык переводится это слово
12. Форма теизма, при которой признается существование
единственного и единого Бога 14. Одна из протестантских конфессий, основанная в 17 в. в Англии и
проповедующая необходимость пребывать в постоянном трепете перед
Богом
15. Протестантское движение, отрицающее исповедь и отпущение
грехов
17. Древнее иранское религиозное учение о вечной борьбе между
силами Света и Тьмы, т. е. между всемирными добром и злом
18. Какой термин впервые был употреблен как понятие «вселенской
церкви» Игнатием Антиохийским
19. Древняя монотеистическая религия, возникшая на рубеже iii тыс.
до н. э. в восточных областях Иранского нагорья
20. Как подругому назывались члены Ордена тамплиеров
21. Течение в протестантизме , возникшее в сша в 30е г. xix в
22. Одна из протестантских конфессий, основанная в 17 в. в Англии и
проповедующая необходимость
23. Какой цвет у верования “ислам”

file_name: кроссворд.rtf

intro: Кроссворд «Религии мира» завершает изучение данной темы. Его использование позволяет проверить наличие у обучающихся принципиальных знаний по "Религии мира". Эти сведения в дальнейшем изучении курса должны составить базу для понимания процессов и событий в Религии мира. Кроссворд носит модульный характер, легко комбинируется в разных вариантах для удобства работы с ним преподавателя и обучающихся.


description:
THE  GAME
                            A  HAPPY  CHANCE  GAME
                         « СЧАСТЛИВЫЙ   СЛУЧАЙ»
1.   What is the capital of the UK?  ( London)
2.    Where is Trafalgar Square?  ( in London)
3.     Who is Nelson?  ( a British admiral)
4.     Where does the Queen live?  ( in Buckingham Palace)
5.     What is the capital of Northern Ireland?  ( Belfast)
6.     People who live in Scotland are called….. ( the Scots)
7.     What are the main colours of the British flag?  ( red, blue, white)
8.     What food is traditional at Christmas?  (  roast  turkey)
9.     When is Halloween celebrated?   ( October, 31)
10.    Name the river London is situated on   (   the Thames).
11.    What is St.Paul’s Cathedral?  ( a church)
12.    Who is Agatha Christie?  ( a detective story writer)
13.     What was the Tower of London in the past?  (  a fortress, a palace,
          a prison, the King’s Zoo)
14.     What is the Tower of London now?  ( a museum)
15.      What parts does the UK consist of? ( Great Britain and Northern
           Ireland)
16.      Give the Russian equivalent of the English proverb ‘An Englishman’s
           house is his castle’.  (  Дом англичанина – его крепость)
17.      What is Robert Burns famous for?   ( Scottish national poet)

description:
40.      When do English children go from house to house and say ‘Trick or
           treat?’  (  on Halloween)

intro: Проведению игры «Счастливый случай» предшествует подготовительная работа. Учитель заранее объявляет тему игры: "Great Britain" и предлагает учащимся просмотреть материалы по данной теме. В викторине встречаются вопросы о достопримечательностях Великобритании, ее традициях, выдающихся людях. Основная цель игры- повышение предметной мотивации по предмету.

title: Игра по английскому языку  "Счастливый случай" для учащихся 5 класса.


extracted_text:
Психология для родителей.
ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ РОДИТЕЛИ?
При всем многообразии вариантов на этот вопрос ответ, конечно же, будет один
для любви. Личность дошкольника формируется в семье. Родители, братья, сестры,
бабушки, дедушки    самые  близкие ребенку  люди. От  их взаимоотношений  между
собой,  чувства  привязанности  и  взаимоподдержки   зависит   благополучие  семейного
климата.   Неоспоримым   критерием   благоприятного   для   эмоционального   развития
ребенка типа семейного воспитания являются родительская любовь и привязанность
членов семьи друг к другу. С момента рождения формируются особенности подходов,
методов и приемов общения родителей с детьми. Естественно, что в каждой семье
этот   опыт   уникален,   а   вот   его   результаты   не   всегда   соответствуют   ожиданиям
родителей и формированию эмоционально устойчивой личности  ребенка.
В   семье,   где   царит   покой,   доброжелательность,   живут   радость   и   теплота,
душевное   состояние   ребенка   отличается   спокойствием,   отсутствием   серьезных
нервнопсихических   перегрузок,   ребенок   уверен   в   себе   и   чувствует   поддержку   и
понимание   близких,   его   принимают   таким,   каков   он   есть.   Родители   таких   детей
нечасто   обращаются   к   психологам   по   проблемам   отклонений   в   поведении,
конфликтам и трудностям в общении. Зато нередко они приходят на консультации по
вопросам   раскрытия   способностей   детей   и   их   одаренности.   Надо   признать,   что
реальное воплощение таких отношений  в семье скорее  исключение,  чем  норма.
Чаще   встречаются   семьи,   где   нередки   ссоры,   недовольство   друг   другом   и
окружающими, где атмосфера наполнена тревожностью и напряженностью, ребенок
невротизируется, испытывает психоэмоциональные проблемы, страхи и недоверие к
окружающим. В психологии есть очень четкое высказывание: «Невроз ребенка  это
невроз семьи».
Не стоит искать универсальные рецепты по воспитанию своих детей, ведь чужие
мысли   могут   только   заставить   человека   размышлять,   сравнивать,   анализировать.
Намного полезнее понаблюдать за собой,  выявить некоторые негативные особенности
своих   взаимоотношений   с   ребенком,   обнаружить   стереотипы   мыслей,   поступков,
установок,   которые   неблагоприятно   сказываются   на   ваших   взаимоотношениях   с
ребенком.
Родителям   будет   полезно   знать  признаки   дисгармоничных   типов   семейного
воспитания.  Даже этого будет достаточно, чтобы осмыслить и изменить некоторые
подходы   к   созданию   благоприятной     атмосферы     развития   эмоционального     мира
вашего  ребенка.
Гипоопекающий тип воспитания  взаимоотношения в семье складываются по
схеме   эмоционального   неприятия   ребенка   в   семье.   Ему   уделяется   недостаточно
внимания и заботы, у ребенка не формируется чувство привязанности к родителям,
отсутствует теплота и доверительность. Нередко это случается, когда ребенок неже
ланный,   несвоевременный,   в   неблагополучных   семьях,   когда   родители   не
задумываются, есть ли у них право иметь в данный момент малыша, за которого они
несут полную ответственность. Неприятие может быть обусловлено индивидуально
личностными   особенностями   ребенка:   не   тот   темперамент,   своеобразие   характера,
раздражающие   привычки.   Бессознательно   подобный   тип   воспитания   укореняется   в
1 семьях, где родился ребенок не того пола, который планировался. Тогда родители
просто не видят в нем его естественные черты, а как бы навязывают привычки и черты
того пола, который ожидали. Ребенок воспринимает подобное отношение как неприя
тие себя таким, какой есть, формируется чувство вины перед родителями, снижается
самооценка,   ребенок   склонен   ощущать   чувство   одиночества   и   отверженности.
Впоследствии   у   детей,   воспитываемых   по   типу   гипоопеки,   искажается   адекватное
представление об окружающем. Мир может восприниматься враждебно, формируются
агрессивные   и   недоброжелательные   взаимоотношения   с   ним.   В   противоположном
случае   ребенок   может,   как   улитка,   закрыться   в   себе,   стать   запуганным   и
недоверчивым, безмолвно  копить  в себе обиды,  тревогу, злость  на  всех,  перестать
радоваться и превратится в унылого пессимиста.
Подобные негативные эмоциональноличностные последствия могут проявиться и
тогда, когда ребенок появляется на свет в целях сохранения увядающего брака, словно
ему   отводится   функция   «цемента».   Время   идет,   брак   не   стабилизируется,
внутрисемейные   отношения   усугубляются,   а   ребенок,   несмотря   на   свое
предназначение, как бы не выполняет своей задачи. Его и любитьто в принципе не за
что.   Родительское   недовольство   своей   совместной   жизнью   подсознательно
переносится на ребенка. В нем видят кучу недостатков, часто ругают, наказывают,
предъявляют непомерные требования. Чувство вины и собственной неполноценности
ввергают   ребенка   в   атмосферу   социального   несоответствия   и   несостоятельности,
Неуверенности в своих силах, снижают мотивацию на достижение жизненных успехов.
Растет неудачник, запрограммированный родителями  на  постоянные  разочарования
и  ошибки.  Росс Кэмпбелл в книге «Как справиться с гневом ребенка» выделяет особо
укоренившийся во многих американских семьях тип «командная цепочка», который по
сути является разновидностью гипоопеки и во многом определяет рост агрессии у
детей.   В   некоторых   семьях   он   встречается   и   у   нас.   Семья   стремится   к
организованности   и   дисциплине.   Как   в   армии   или   деловой   организации   есть
командующий,   так   и   в   семье   отец   —   главное   ответственное   лицо.   Заботясь   о
материальном   благополучии   всей   семьи,   много   работая,   он   использует   командные
отношения   со   всеми,   находящимися   ниже   по   семейной   «цепочке»,   требует
беспрекословного выполнения своих обращений и полного подчинения своим словам.
Ему принадлежит право «Казнить или миловать», его приказы и поступки никем не
должны обсуждаться. Подобные отношения полностью обесцвечивают личности всех
членов семьи, исключают атмосферу сотрудничества, поддержки, взаимопонимания  и
помощи.   Отец   (в   некоторых   случаях   это   может   быть   и   мать)   полностью   берет
ответственность на себя, и ребенок практически лишен возможности реализовать свои
возможности,   способности,   потребности   и   желания.   Как   маленький   робот,   он
становится исполнителем воли старшего, но при этом копится недовольство и внут
реннее сопротивление подавлению своей личности. Часто в этих семьях существует
запрет на разрядку своих чувств. Все это приводит к накоплению негативных эмоций,
и,   как   следствие,   выплеску   их   через   агрессию   и   социально   неприемлемые   формы
снятия эмоционального напряжения. Ребенок растет озлобленным, недоверчивым, с
заниженной самооценкой и стойким отторжением восприятия чувств других людей.
В   некоторых,   особенно   молодых,   семьях   наблюдается   тенденция   к
«демократизации» методов воспитания, предоставление ребенку безграничных свобод
в выборе потребностей и желаний, поведения и взаимоотношений. «Что хочешь, то и
делай...»,   «С   кем   решил,   с   тем   и   общайся...»,   «Ты   сам   все   можешь...».   Неплохие
2 установки,   но   важно   понимать,   что   в   дошкольном   возрасте   ребенок   не   может
полностью представлять себе последствия своего поведения, а родители, прикрываясь
модными   лозунгами   свобод,
  простонапросто   перекладывают   собственную
ответственность на еще не сформированную волю и самосознание ребенка.  «У меня
не ребенок, а золото,  рассказывает папа,  встает сам, надевает что хочет, ест что
хочет, на компьютере один играет, в своих проблемах сам разбирается». Не правда ли,
зачем   такому   малышу   родители?   По   сути   это   просто   отрицание   своего   участия   в
воспитании,   освобождение   от   родительских   забот   и   переживаний,   нежелание   или
невозможность уделять ребенку свое драгоценное время, душевное тепло, нежность,
недоразвитие   у   родителей   чувства   привязанности   к   ребенку.   Понятно,   что   все
описанные   выше   случаи   деструктивного   семейного   воспитания   являются   как   бы
крайними,   но   родителям   стоит   в   них   подразобраться   и   подумать,   а   нет   ли   в   их
отношениях с ребенком чегото похожего. Ведь во всех описанных выше случаях у
детей   возникает   ощущение   незащищенности,   появляются   препятствия   в   развитии
потребности   в   общении,   формируются   основы   социальнопсихологического
отчуждения, искажаются представления о ценностях и нормах, принятых в обществе.
Все   это   способствует   поиску   неадекватных   «способов   выживания»   —   возникает
агрессия,   страхи,   ребенок   прячется   за   фантазиями   и   враньем.   Установка   «мир
враждебен» закрепляется и может стать основой взаимодействия ребенка с окружа
ющей средой через конфликты и противодействие.
Противоположным   гипоопеке   является  гиперопекающий   тип   семейного
воспитания  взаимоотношения, при которых родители проявляют чрезмерную заботу
о ребенке, всячески стремятся сами адаптировать его к социальному окружению по
собственным   правилам.   Нередко   их   ожидания   ориентированы   на   очень   высокие
жизненные достижения, но при этом не учитываются закономерности развития детской
психики и эмоциональноличностные особенности ребенка.
Например, подобное воспитание осуществляется в семьях, где отношения между
супругами дали трещину и ребенок становится единственным, что скрепляет семью.
Забота о нем становится единственной силой, способной сохранить семью и удержать
родителей друг с другом. Свои нереализованные чувства они переносят на ребенка как
компенсацию за свою недолюбленность. Во имя ребенка они идут на самоотречение, он
становится   центром   семьи.   Ребенку   многое   прощается,   все   его   поступки   высоко
оцениваются,   щедро   поощряются,   ничто   не   подвергается   критике,   беспрекословно
удовлетворяются желания  и капризы, преувеличиваются способности и достоинства.
Оберегая от неизбежных жизненных трудностей, родители тем самым лишают ребенка
воли,   самостоятельности,   поведенческой   гибкости,   самокритичности.   Со   временем
дети   утрачивают   способность   быть   активными,   инициативными,   привыкают
бездельничать,   требовать,   повелевать.   Формирование   завышенной   самооценки   —
естественный результат подобного типа воспитания. Столкнувшись с внешним миром,
общаясь со сверстниками и не получая повышенного внимания и всеобщего одобрения,
подобные   дети   серьезно   переживают,   испытывая   недостаток   в   любви.   Требуя
признания ценности своей личности, дети конфликтуют, доказывая свою уникальность,
враждебно и обвиняюще относятся к окружающим. Часто они даже не осознают, что
неадекватно   себя   оценивают,   и   в   будущем   такого   ребенка   может   ждать   трагедия
непризнанной  посредственности.
Часто  при  гиперсоциализированной  опеке  родители  искренне  хотят  воспитать
3 самого умного, самого талантливого, «самогосамого» ребенка. (А ведь безусловная
родительская любовь  это когда ребенка любят не за то, какой он, а за то, что он есть.)
Родители нередко желают, чтобы их ребенок был «не хуже их», либо достиг большего.
Главной   установкой,   обращенной   к   ребенку   (не   обязательно   произносимой   вслух),
становится следующая: «Ты должен делать то, что нам надо, только при этом мы
будем любить тебя!» Методами воспитания при этом выбираются требовательность,
суперконтроль, бесконечное оценивание и сравнение с другими. Стараясь ухватить
кусочки  родительской  любви,  ребенок  хронически   боится  неуспеха,  сомневается  в
своих   способностях,   прикладывает   неимоверные   психические   затраты,   чтобы
оправдать   родительские   ожидания.   Изо   всех   своих   еще   не   сформировавшихся
психоэмоциональных сил он старается соответствовать родительскому идеалу. Но это,
естественно, получается не всегда. Возникает чувство разочарования в себе, неосоз
нанная вина, повышенная тревожность, вызванная ощущением своего несовершенства.
Нередко стремление сделать из своего ребенка гения приводит к серьезным нервным
срывам и у родителей и у детей.
Другим видом гиперопеки является воспитание по типу. «Ты ничего никому не
должен. Мы очень тебя любим и все за тебя сделаем». В подобной семье принцип
«Корми   младенца,   когда   просит»   может   растянуться   на   десятилетия.   В   семье
воспитывается   божество,   интересам   и   потребностям   которого   посвящаются   жизни
родителей.  У него много  нянек,  в детском  саду  ему  не  место.  С ребенком  много
занимаются, он рано начинает читать, считать, испытывает нежность, трогательную
заботу   близких,   не   делает   лишних   движений,   неодобряемых   поступков.   Им
восхищаются, его превозносят,    им   позволяют любоваться   окружающим   людям.
Наступает  неотвратимый момент поступления ребенка в школу, и тогда искаженная
картина действительности и себя в ней разлетается в сознании и чувствах ребенка на
мелкие   части.   Элементарные   жизненные   ситуации,   требующие   приложения   воли   и
усилий, обычные проблемы в общении со сверстниками и педагогами превращаются
для   ребенка   в   трагедию,   становятся   стрессогенными.   Ребенок   жалуется   на   детей,
учителей,   ябедничает,   добивается   собственной   справедливости,   расстраивается,
капризничает и упрямится, а нередко и требует, угрожает, дерется. Бедный «ангел»
нервничает,   боится   людей,   любой   ценой   стремится   избегать   неприятные   для   него
ситуации, вплоть до противопоставления себя другим, ожесточается, превращается в
непонятого   гения.   Конечно,   для   ребенка   все   это   —   непосильные   эмоциональные
переживания. Часто из маленьких кумиров вырастают большие тираны, не оценившие
безоговорочную родительскую любовь и сверхзаботу, враждебно относящиеся ко всем
окружающим.   Травмирующим   эмоциональное   развитие   и   психику   дошкольника
является  контрастное  воспитание. Для ребенка  родители   самые  важные  на свете
люди,   какими   бы   они   ни   были.   Но   иногда   между   мамой   и   папой   возникают
разногласия,   и   они   начинают   соревноваться   между   собой,   кто   в   семье   голова,
воспитывая   ребенка   совершенно   противоположными   методами:   мама   говорит
«можно», папа  «нельзя», мама жалеет, а папа наказывает и т.д. Понятно, что ребенок,
одинаково любящий и маму и папу, попадает постоянно в ситуацию выбора, которая
предполагает принятие одного родителя и отвержение другого. Родители, следуя духу
соревновательности, меняют свои позиции: то один добрый, то другой. Ребенок, не в
силах   выработать   какуюлибо   четкую   поведенческую   линию,   вынужден   постоянно
подстраиваться то под одного родителя, то под другого, лавировать, ценой отказа от
собственных чувств приспосабливаясь, изворачиваясь, постоянно страшась ситуации
4 выбора. Живя в атмосфере хронического эмоционального напряжения, ребенок копит
обиду на обоих родителей, его собственное «Я» как бы «разрывается» на части, он не
чувствует собственной целостности и уверенности в себе.
Похожий тип невротизации ребенка складывается в семьях, где есть конфликт
между снохой и свекровью, бабушкой или дедушкой и  родителями  ребенка.
Психологи рассматривают нарушения в стиле воспитания ребенка как наиболее
важные факторы в возникновении отклонений в психоэмоциональном развитии детей.
                        Материал подготовлен педагогом – психологом – Е.М.Бондарь.
5

file_name: 42 + ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ РОДИТЕЛИ.doc

intro: В консультации для родителей - Зачем ребенку родители, говорится о том, что личность дошкольника формируется в семье. От их взаимоотношений между собой, чувства привязанности и взаимоподдержки зависит благополучие семейного климата. Неоспоримым критерием благоприятного для эмоционального развития ребенка типа семейного воспитания являются родительская любовь и привязанность членов семьи друг к другу. С момента рождения формируются особенности подходов, методов и приемов общения родителей с детьми. Естественно, что в каждой семье этот опыт уникален, а вот его результаты не всегда соответствуют ожиданиям родителей и формированию эмоционально устойчивой личности  ребенка.В консультации для родителей - Зачем ребенку родители, говорится о том, что личность дошкольника формируется в семье. От их взаимоотношений между собой, чувства привязанности и взаимоподдержки зависит благополучие семейного климата. Неоспоримым критерием благоприятного для эмоционального развития ребенка типа семейного воспитания являются родительская любовь и привязанность членов семьи друг к другу. С момента рождения формируются особенности подходов, методов и приемов общения родителей с детьми. Естественно, что в каждой семье этот опыт уникален, а вот его результаты не всегда соответствуют ожиданиям родителей и формированию эмоционально устойчивой личности  ребенка.

родителям

group: Педагогика

title: Консультация для родителей - ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ РОДИТЕЛИ?


extracted_text:
Психология для родителей
Типы семейных взаимоотношений и их влияние на развитие ребенка
В   каждой   семье   объективно   складывается   определенная,   далеко   не   всегда
осознанная ею система воспитания. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в
семье   и   отвечающие   им   4   типа   семейных   взаимоотношений,   являющиеся   и
предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и
сотрудничество.
Диктат  в семье проявляется в систематическом подавлении одними членами
семейства   (преимущественно   взрослыми)   инициативы   и   чувства   собственного
достоинства у других его членов.
Опека  в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая
своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких
либо   забот,   усилий   и   трудностей,   принимая   их   на   себя.   Вопрос   об   активном
формировании   личности   отходит   на   второй   план.   В   центре   воспитательных
воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и
ограждение его то трудностей
Система   межличностных   отношений   в   семье,   строящаяся   на   признании
возможности   и   даже   целесообразности   независимого   существования   взрослых   от
детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается,
что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует
переходить   намеченную   таким   образом   линию.   Чаще   всего   в   основе   этого   типа
взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.
Сотрудничество
 как   тип   взаимоотношений   в   семье   предполагает
опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами
совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями.
Именно   в   этой   ситуации   преодолевается   эгоистический   индивидуализм   ребенка.
Семья,   где   ведущим   типом   взаимоотношений   является   сотрудничество,   обретает
особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.
М.И. Лисина проследила развитие самосознания школьников в зависимости от
особенностей   семейного   воспитания.   Дети   с   точным   представлением   о   себе
воспитываются   в   семьях,   где   родители   уделяют   им   достаточно   много   времени;
положительно   оценивают   их   физические   и   умственные   данные,   но   не   считают
уровень их развития выше, чем у большинства сверстников; прогнозируют хорошую
успеваемость в школе. Дети с заниженным представлением о себе растут в семьях, в
которых с ними не занимаются, но требуют послушания; низко оценивают, часто
упрекают, наказывают, иногда – при посторонних; не ожидают от них успехов в
школе и значительных достижений в дальнейшей жизни.
От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение
ребенка.
Школьная   успеваемость   является   важным   критерием   оценки   ребенка   как
личности со стороны взрослых и сверстников. Отношение к себе как к ученику в
1 значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка на первый план
выходят   те   его   качества,   которые   больше   всего   заботят   его   родителей   –
поддержание престижа (дома задаются вопросы: «А кто еще получил пятерку?») ,
послушание   («Тебя   сегодня   не   ругали?»)   и   т.д.   В   самосознании   маленького
школьника смещаются акценты, когда родителей волнуют не учебные, а бытовые
моменты в его школьной жизни («В классе из окон не дует?» , «Что вам давали на
завтрак?») , или вообще мало что волнует – школьная жизнь не обсуждается или
обсуждается   формально.  Достаточно   равнодушный   вопрос:  «Что   было   сегодня   в
школе?»   рано   или   поздно   приведет   к   соответствующему   ответу:   «Ничего
особенного», «Все нормально».
Как добиться, чтобы ребенок советовался с вами?
На минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью.
Часто ли критикуете, чтото напоминаете, угрожаете, читаете лекции или мораль,
допрашиваете,   высмеиваете,   придираетесь   и   ворчите?   Никогда?   Иногда?   Эти
распространенные методы общения с детьми даже при самых благих намерениях
родителей приводят к потере хороших отношений, затрудняют и обедняют общение.
Представьте себе, что вы читаете нравоучительные лекции друзьям или, насмехаясь,
критикуете их. Вряд ли они надолго останутся вашими друзьями.
Если   вы   будете   обращаться   с   детьми   как   с   лучшими   друзьями,   то   ваши
отношения могут улучшиться.
Когда вам трудно или у вас неприятности, чего вы хотите от окружающих?
Чтобы вас оставили в покое? Внимательно выслушали и поняли ваше состояние?
Дети любого возраста будут делиться с теми, кто умеет слушать.
Эффективное   общение   предполагает   наличие   взаимного   уважения.   Взаимное
уважение, в свою очередь, означает, что и дети и взрослые откровенно и без страха
критики или осуждения могут выражать свои убеждения и чувства, зная, что они
будут приняты. Что значит приняты? Принять  значит показать, что вам понятны
чувства ребенка, даже если вы и не разделяете его убеждений.
2 Материал подготовлен педагогом психологом – Е.М.Бондарь.
3

file_name: 41 + Типы семейных взаимоотношений и их влияние на развитие ребёнка..doc

intro: В консультации для родителей - Типы семейных взаимоотношений и их влияние на развитие ребенка, говорится о том. что в каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.В консультации для родителей - Типы семейных взаимоотношений и их влияние на развитие ребенка, говорится о том. что в каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

title: Консультация для родителей - Типы семейных взаимоотношений и их влияние на развитие ребенка.


extracted_text:
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ
«Счастлив тот, кто счастлив дома» 5 класс
Наши дети подобны нежным цветам в огромном саду. Им нужен утренний ветерок и
весеннее солнце, а не изнуряющий зной и сильная буря. Нельзя оскорблять и ненавидеть
своих детей, обижать их, нельзя использовать силу, унижать в присутствии друзей,
преувеличивать их ошибки. Обращайтесь с детьми с величайшей добротой и любовью, и
тогда их уважение к вам будет идти из глубины сердца, и они исполнят свой долг перед
вами. Но как этого добиться? Об этом мы поведем наш разговор сегодня.
 Задача школы и родителей – дать каждому ребенку счастье. Понятие счастье многогранно.
Оно и в том, чтобы человек раскрыл свои способности, полюбил труд и стал в нем творцом,
и в том, чтобы любить другого человека, быть любимым, растить детей настоящими
людьми. Только вместе с родителями, общими усилиями, можно дать детям большое
человеческое счастье.
Ребенок, и только он, должен быть для родителей на первом месте. Родительская любовь,
как ничто другое, способствует возникновению и укреплению у ребенка чувства
собственного достоинства и самоуважения. Но никакое чувство не должно быть
чрезмерным, иначе оно превращается в свою противоположность.
Родительская любовь – одно из самых красивых и чистых человеческих чувств. Она
воспитывает у ребенка чувство благодарности, умение понимать людей и готовность
прийти им на помощь.
Воспитание детей является делом величайшей важности. Мама и папа должны лучше всех
знать своего ребенка.
Однако в жизни порой бывает совсем не так… К сожалению, еще нередки ситуации, когда
родители с горечью приходят к выводу о том, что они не оченьто хорошо понимают своих
детей, поведение которых порой бывает для них неожиданным, и не могут объяснить
некоторые действия сына или дочери. Родители начинают размышлять чаще всего тогда,
когда у их ребенка появляются такие трудности в учебе, которые начинают доставлять им
много хлопот. Задумываются родители и тогда, когда надо принять в отношении ребенка
важное решение, например, о его переводе из школы в школу или о дальнейшей форме
обучения, когда ребенок стал подростком.
Для того чтобы родители не совершали подобных ошибок, не отдалялись от своего
ребенка, есть шесть педагогических советов, помощников в воспитании. Предлагаю вам
ознакомиться с этими советами. Педагогические советы родителям
1. Старайтесь прийти к согласию.
Вы созданы для того, чтобы проявить друг к другу любовь, а не своенравие и злобу.
Ситуация № 2:
Галя, ученица 6 класса, мечтала иметь друга. Но как подойти, предложить дружбу – она не
знала. Решила поговорить с мамой, так как близких подруг, с кем можно было бы этим
поделиться, у неё не было. Мама, услышав робкие вопросы дочери, рассердилась.
«Рановато, дочка, мальчиками интересуешься, лучше бы побольше времени урокам уделяла»,
 сказала она. Вечером мама по секрету рассказала отцу о вопросах дочери. Отец был
категоричен. «Ишь, невеста»,  бросил он дочери. Родители запретили Гале после девяти
вечера выходить на улицу.
2. Детские годы и сила привычки.
Родители должны помнить: очень трудно обучать и исправлять недостатки ребенка, его
характер после наступления половой зрелости. Как показывает опыт, даже если усилия
приведут к некоторым изменениям, в конечном итоге это будет абсолютно бесполезно. Он
может, вероятно, изменить чтото в своем поведении сегодня, но скоро все забудет и
вернется к привычному для себя образу действий. Следовательно, заложить твердый
фундамент личности необходимо еще в раннем детстве. Пока ветвь зеленая и гибкая, ее
можно легко выпрямить.
3. Слова и дела родителей – пример для ребенка.
Дорогие родители, не окажитесь среди тех, кто дает хорошие советы, но не следует им сам.
4. Самоконтроль.
Воспитание ребенка должно быть настолько высоко (что ему было бы легче), чтобы ему
даже в голову не пришло оклеветать человека или дать волю своему гневу.
5. Держите слово, данное детям.
6. Не обманывайте детей.
Доверие есть основа всех добродетелей. Родители должны воспитывать детей таким
образом, чтобы не возникла необходимость во лжи. Они должны говорить детям правду и
не ставить себя в сложное положение при их неожиданных вопросах. Дети болезненно
переживают отсутствие доверия со стороны взрослых. Поэтому в жизни семьи не должно
быть места обману, жульничеству, хитрости. Всем хорошо известна пословица: “Яблоко от яблони недалеко падает”. На самом деле, так
оно и есть. Все, что делают взрослые, непроизвольно “записывается” или фиксируется
детьми, а после воспроизводится: их взгляды, слова, поступки. Непослушные дети
появятся у тех родителей, которые сами в детстве страдали от конфликтов с
собственными родителями.
Я вас хочу нацелить на то, чтобы не стеснялись спрашивать, учиться, в чемто ошибаться.
Послушайте мудрые пословицы:
“Не ошибается тот, кто ничего не делает”, “Глупым считается тот вопрос, который не был
задан”.
Что необходимо ребенку с момента его рождения? Это питание и уход. Но “общение так
же необходимо ребенку, как и пища”. Если ребенок “лишен постоянных контактов со
взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет,
теряет интерес к жизни”. Общение может быть не только здоровым (полезным,
благоприятным), но и вредоносным.
Общение взрослого и ребенка, да и вообще людей, происходит через взгляды, слова и
прикосновения. А благоприятный стиль общения – это приветливые взгляды, добрые слова
и ласковые прикосновения. Через взгляд мы передаем ребенку свои чувства.
“Известный семейный терапевт Виржиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка
несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто
для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между
прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Ребёнок копирует поведение взрослых, подражает им, берёт с них пример.Поэтому можно
сказать, что родители воспитывают прежде всего своим собственным поведением.
Чьими сигаретами пользуются только начавшие курить мальчики? И половина из них
признаётся – отцовскими. Дети курящих родителей начинают тянуться к табаку раньше
своих сверстников, растущих в некурящих семьях.
Закономерный вопрос:
 А почему же дети норовят подражать только плохому – курить, пить,ругаться?
Да потому, что одни навыки поведения ребёнок схватывает, перенимает от взрослых легче,
а другие – труднее. Вот тут есть над чем подумать каждому! Папа грубо разговаривает с мамой,разговаривает в повышенном тоне. Ребёнок слышит,
запоминает слова и интонации. В смысл речей родителя он особенно не вдаётся.Пробует
подражать, и подражание даётся легко, оно не требует ни особых навыков, ни усилий, ни
преодоления себя, а хорошо или плохо так говорить, насчёт этого у него сомнений не
возникает, ведь он разговаривает как папа.
И совсем другое дело, если папа показывает своим примером высокий образец
аккуратности: ну, скажем, чистит ботинки до солнечного сияния и непременно убирает за
собой щётку, а крем для обуви кладёт в правый ящик. Чтобы подражать папе в этом
случае, надо затрачивать известные усилия:преодолевать свою
расхлябанность,возвышаться над собственной ленью, пусть и не очень, но всётаки
утруждать себя…
Существует ли способ заставить ребят подражать только хорошему и не подражать
плохому?
Существует!
Единственный способ, надёжный и безотказный,  лишить их выбора!
Держать себя так, чтобы всякое подражание вашему поведению, манерам,обращению с
другими людьми и пр. отличались исключительно положительным знаком.
Поэтому чтобы изменить поведение ребёнка и его самого в лучшую сторону,родителям
прежде всего нужно изменить себя.В воспитании следует пользоваться правилом:прежде
чем предъявить требования к ребёнку,предъяви их себе. Трудно? Очень. Трудная это
работа – растить настоящего человека, к тому же без выходных, без отпусков, без
благодарностей.
В зависимости от того, в каком окружении растёт ребёнок, кто занимается его
воспитанием, как с ним общаются, у него будет развиваться тот или иной комплекс.
 Если на ребёнка постоянно кричали, применяли физические наказания, у него будут
проявляться такие качества, как лживость, пугливость, агрессивность.
 Если ребёнка оберегали от труда и всё выполняли за него, то он может стать
ленивым, безвольным, и стремясь избегать дел он будет хитрить, обманывать,
притворяться.
 Если ребёнку ни в чём не отказывали, покупали дорогие вещи, то у него могут
развиваться непомерные притязания и вместе с тем неумение беречь вещи и ценить
вложенный в них труд.
 Если ребёнку не читали книжек, мало общались, то у него не будут развиты интерес
к знаниям, интеллект, мышление.
Чаще всего наши дети слышат от нас:




перестань!
иди, делай уроки!
сходи в магазин!
помой посуду!
И очень редко: ты хороший, я тебя люблю, какой ты у меня молодец.
Многие, не получая положительных эмоций, получают отрицательные и опять провоцируют
взрослых на сердитые окрики,шлепки. Причём, ребёнок, привыкший к негативной схеме,
может не воспринять положительного. Представьте собачку,которую постоянно бьют. Вы,
проникаясь в какойто момент сочувствием, протягиваете руку, чтобы её погладить. А что
делает собака?.. (в крайнем случае, убегает или злобно рычит, огрызается). Как бы ни провинился ребёнок –жизнь ой какая ещё длинная, и её нынешние прегрешения,
честное слово, пустяк по сравнению с будущими горестями и радостями.Обсудить и забыть
– вот как мы будем бороться с плохим. Понять и простить – вот как мы будем растить
хорошее. Неприятности оставим в прошлом, радость запомним до старости.
По словам Макаренко,родительская любовь “самое великое чувство, которое вообще
творит чудеса,которое творит новых людей, создаёт величайшие человеческие ценности”.
Любовь к ребёнку должна быть основана на уважении личности ребёнка,умении вовремя
оказать помощь, дать дружеский совет. Дети очень чутко реагируют на любовь и ласку,
остро переживают её дефицит. По Библии выделяют 4 аспекта любви:
1. Умение слушать ребёнка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам
ребёнка, поистине мудрые родители, потому что они дают ребёнку возможность
выразить всё многообразие его чувств и переживаний.
2. Манера говорить с ребёнком. Если Вы не научились говорить мягко, с любовью и
уважением, то дети будут избегать общения с Вами.
3. Знание, как называть ребёнка. Мудрые родители, наказав ребёнка за проступок, не
уходят, хлопнув дверью, не отвергают ребёнка, а остаются рядом, уверяя его в
своей родительской любви, выражают уверенность, что этого больше не повторится.
4. Помощь в развитии ребёнка. Помните, что ребёнок живёт в постоянном напряжении
и неуверенности, Ваше поведение должно говорить ему: “Я люблю тебя таким,
каков ты есть. Я рядом с тобой всегда”.
Задумайтесь и запомните слова мудреца, сказавшего: дети всегда правы, ибо им
принадлежит будущее.
Как, что говорят, что делают наши дети – таким и будет наше будущее, оно другим быть не
может.
Старайтесь, чтобы ребёнок был привязан к дому, к тем четырём стенам, в которых живёт
семья. И, чтобы,возвращаясь домой, они чаще говорили: “А всётаки как хорошо у нас
дома!”

file_name: родительское собрание-5.docx

intro: Наши дети подобны нежным цветам в огромном саду. Им нужен утренний ветерок и весеннее солнце, а не изнуряющий зной и сильная буря. Нельзя оскорблять и ненавидеть своих детей, обижать их, нельзя использовать силу, унижать в присутствии друзей, преувеличивать их ошибки. Обращайтесь с детьми с величайшей добротой и любовью, и тогда их уважение к вам будет идти из глубины сердца, и они исполнят свой долг перед вами. Но как этого добиться?  Задача школы и родителей – дать каждому ребенку счастье. Понятие счастье многогранно.


extracted_text:
Психология для родителей.
О   РОДИТЕЛЬСКОМ    АВТОРИТЕТЕ
Отец   и   мать   в   глазах   ребенка   должны   иметь   авторитет.  Смысл   авторитета
заключается   в   том,   что   он   не  требует  никаких   доказательств,   а   принимается   как
несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимые простым детским
глазом.
Авторитет не даётся от природы, он может быть организован в каждой семье, и это,
в общемто, не очень трудное дело. К    сожалению,   встречаются   родители,   которые
организуют такой авторитет  на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы их
слушались, это составляет их цель. На самом деле это ложная  цель.  Есть много видов
ложного авторитета. Кратко охарактеризуем их.
Авторитет подавления.  Больше всего таким авторитетом  страдают   отцы.   Если
отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при
всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос
отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет
подавления. Это самый дикий сорт авторитета.
Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети
слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только
выступать   в   роли   начальства.   Дети   находятся   в   ведении   бабушки   или   даже
домработницы. Такой авторитет не приносит никакой пользы.
Авторитет  чванства.  Некоторые   люди   считают,   что   они  самые   заслуженные,
самые важные деятели, и демонстрируют эту важность на каждом шагу, в том числе и своим
детям. Бывает очень часто, что в результате начинают чваниться дети: мой папа начальник,
мой папа писатель, мой папа знаменитость. Встречается такой авторитет и у матерей: какое
  нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на  курорт  все это дает им
основание для чванства.
Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на
детей, больше работают с ними, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что
дети  должны   каждое   родительское   слово   выслушивать   с   трепетом,   что   слово   их
святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз приказание отдано, то
немедленно оно становится законом. Жизнь ребенка, его интересы,   его   рост   проходят
мимо   таких   родителей   незаметно,
 они   ничего   не   видят,   кроме   своего
бюрократического начальствования в семье.
Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь
бесконечными   поучениями   и   назидательными   разговорами.   Вместо   того   чтобы   сказать
ребенку  несколько слов, может быть даже в шутливом тоне, родитель   усаживает   его
против   себя   и   начинает   скучную   и   надоедливую   речь.   Он   забывает,   что   дети      не
взрослые, что у них своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более
эмоционально,   более   страстно,   чем   взрослый,   он   меньше  всего   хочет   заниматься
рассуждениями. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета.
Многие   родители   убеждены:   чтобы   дети   слушались,   нужно,   чтобы   они   любили
родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на  каждом шагу показывать детям
свою родительскую любовь нежные слова, бесконечные лобзания, лепет, признания сыплются на  детей   в   совершенно   избыточном   количестве.   Такая   семья   погружается   в   море
сентиментальности и нежных чувств и уже ничего другого не замечает. У детей, конечно,
не хватает сил на такую любовь.
Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов, и
очень часто первыми жертвами такою эгоизма становятся сами родители.
  Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское
послушание организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и
излияниями,   а   уступчивостью,   мягкостью,   добротой   родителей.    Папа   или   мама
выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, они боятся
конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать,
только бы все было благополучно. Очень скоро  в такой семье дети начинают просто
командовать   родителями,   родительское   непротивление   открывает   самый   широкий
простор для детских капризов и требований.
Авторитет дружбы.  Отец и сын, мать и дочь могут быть  друзьями и должны
быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива,
и дети  остаются   все   же   воспитанниками.  Если   дружба   достигает  крайних   пределов,
воспитание  прекращается   или  начинается   противоположный  процесс,   дети   начинают
воспитывать  родителей.  В  этих  семьях дети называют  родителей  Петькой или Маруськой,
потешаются   над   ними,   грубо  обрывают,  поучают   на   каждом   шагу,   ни   о   каком
послушании не может быть и речи.
Авторитет подкупа    самый  безнравственный вид авторитета,  когда послушание
просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь
слушаться, куплю лошадку, будешь слушаться , пойдем в цирк.
Бывает   часто   и  так,  что  родители,  вообще  не   думают   ни  о  каком авторитете,
живут какнибудь, как нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня так относятся
к детям, а завтра иначе, ибо у родителей изменилось настроение.
Бывает и так, что отец придерживается одного авторитета, а мать  другого. Детям в
этом случае приходится быть, прежде всего, дипломатами и научиться лавировать между
папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на
детей и  думают только о своем спокойствии.
В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет?
Главным   основанием   родительского   авторитета          …….и   может   быть   жизнь   и
работа родителей, их поведение. Родители должны интересоваться жизнью своих детей
и  все, что с ними происходит. Авторитет знания закономерно приведет к авторитету
помощи. В жизни каждого  ребёнка   бывает   много   случаев,   когда   он   не   знает,   как
нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит
вас о помощи, потому что не умеет это сделать, вы сами должны прийти с помощью.
Родительская помощь не должна быть навязчивой  надоедливой, утомительной. В
некоторых случаях совершенно  необходимо предоставить, ребенку самому выбраться из
затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более
сложные вопросы.
Линия   ответственности   является   следующей   важной   линией   родительского
авторитета. Ребенок должен знать, что  вы отвечаете не только за себя, но и за него
перед обществом и другими людьми. В некоторых случаях требование к детям должно
быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Материал подготовлен педагогом – психологом     Бондарь Е.М.

file_name: 39 + О родительском авторитете.doc

intro: В консультации  для родителей - О родительском  авторитете, говорится о том, что отец и мать в глазах ребенка должны иметь авторитет. Смысл авторитета заключается в том, что он не требует никаких доказательств, а принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимые простым детским глазом. Авторитет не даётся от природы, он может быть организован в каждой семье, и это, в общем-то, не очень трудное дело. К  сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы их слушались, это составляет их цель. На самом деле это ложная  цель. Есть много видов ложного авторитета.В консультации  для родителей - О родительском  авторитете, говорится о том, что отец и мать в глазах ребенка должны иметь авторитет. Смысл авторитета заключается в том, что он не требует никаких доказательств, а принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимые простым детским глазом. Авторитет не даётся от природы, он может быть организован в каждой семье, и это, в общем-то, не очень трудное дело. К  сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы их слушались, это составляет их цель. На самом деле это ложная  цель. Есть много видов ложного авторитета.

title: Консультация  для родителей - О родительском  авторитете.


extracted_text:
С душистой веточкой сирени
Весна приходит в каждый дом,
От всей души Вас поздравляем
С Международным Женским днём!
Весна – это светлый праздник пробуждения природы. Весной на земле всё зацветает. И
март – первый весенний месяц  приносит тепло, солнце начинает ярче светить, появляются
первые весенние цветы. Не случайно, что в этом месяце мы отмечаем самый прекрасный
праздник  Международный женский день. Сегодня мы собрались чтобы отметить первый
весенний праздник  праздник добра, света, жизни и любви!
Дорогие девочки эту праздничную программу мы посвящаем Вам!!!
В небе солнышко прекрасное,
Птички весело поют.
Вам они желают радости
И привет весенний шлют!
В классе девочки у нас
Умницы, красавицы!
И признаться, нам, мальчишкам,
Это очень нравится!
С днем 8 Марта,
С праздником весны
Наших одноклассниц
Поздравляем мы.
Мы девчонок уважаем,
Можем смело вам сказать:
Очень трудные задачи
Будем мы за них решать.
День весенний пусть вас радует,
Одноклассницы любимые,
Настроенье пусть не падает,
Будьте вы всегда красивыми!
Пусть цветы и солнце яркое
Каждый день вам улыбаются,
И пусть дарятся подарки вам,
И мечты всегда сбываются!
С праздником женским,
С началом весны,
С первой веселой проталинкой. Будьте здоровы и счастливы вы
Успехов больших вам, и маленьких!
Вам желаем только счастья,
И откроем вам секрет:
Наших девочек прекрасней
Во всей школе просто нет.
Вы красивые, как звёздочки,
И лаза блестят огнём.
А улыбки ваши милые
Затмевают солнце днём.
Вам сегодня обещаем
Комплименты говорить.
А немного подрастете,
Будем вам цветы дарить
Конкурсная программа для девочек
Задание от Дюймовочки «Угадай цветок»
Все девочки и женщины любят цветы
1. Каждый, думаю, узнает,
Если в поле побывает,
Этот синенький цветок,
Всем известный ...  (Василёк)
2. Хороша я в свадебном букете,
И в саду, где свищут соловьи.
Круглый год во многих странах мира
Я служу признанием в любви. (Роза)
3. Цветёт он майскою порой,
Его найдёшь в тени лесной:
На стебельке, как бусы в ряд,
Цветы душистые висят. (Ландыш)
4. То фиолетовый, то голубой,
Он на опушке встречался с тобой.
Названье ему очень звонкое дали,
Но только звенеть он сумеет едва ли.  (Колокольчик)
5. Стоит в саду кудряшка  белая рубашка,
Сердечко золотое. Что это такое? (Ромашка)
Задание от Золушки «Какая ты хозяйка?»
1. Я пыхчу, пыхчу,
Больше греться не хочу.
Крышка громко зазвенела:
«Пейте чай, вода вскипела!» (Чайник) 2. Она бывает глубока.
Она бывает мелка.
Однако, это не река. (Тарелка)
3. Жесткая, дырявая,
Колючая, корявая.
Что ей на спину положат,
Все она тотчас изгложет. (Терка)
4. Ей набили мясом рот,
И она его жует,
Жует, жует и не глотает –
В тарелку отправляет. (Мясорубка)
5. Коротышка подпоясан
По квартире ходит плясом.
Пустился вприсядку –
Сгрёб мусор в охапку.(Веник)
6. Дом без окон и закрыт,
           А внутри холодный.
           Если рядом кто сидит,
            Значит, тот голодный. (Холодильник)
 На одежде мальчиков прищепки. Кто быстрее снимет?
Конкурс «Золушки».
В три тарелки насыпается одинаковое количество перемешанной крупы (рис, гречка,
горох). Девочки по команде разделяют крупу. Выигрывает та, которая быстрее справится с
заданием
А   пока   наши   Золушки   трудятся,   приглашаются   мальчики.   Вам   нужно   сказать   как
можно больше комплиментов своим девочкам.
 «Да!» и хлопайте в ладоши.
Если чтонибудь плохое я вам предлагаю
То кричите громко: «Нет!» и топайте ногами.
Мы подарим им улыбки?
Чешую от мелкой рыбки?
Солнца лучик и весну?
А подснежники в лесу?
Килограмм конфет?
Без ножек табурет?
Стоны, слёзы, неудачи?
Очень старый, сдутый мячик?
Хорошее поведение?
Весёлое настроение?
Жизни лучшие моменты?
Букет цветов?
Аплодисменты!
Конкурс на знание блюд.
       Любая хозяйка должна уметь готовить. А какой обед без блюд из картофеля?!. Назовите разные угощения, но все на букву «К». За одну минуту написать как можно
больше разнообразных блюд и напитков на букву «К».
Дочкиматери. Выбрать мальчиков, которые будут играть роль сыночков. По команде
девочки должны одеть детей в детский сад. (шапка, варежки, шапка,…
Шефповар. Назвать как можно больше блюд из картошки.
Васелиса Премудрая. Наши девочки не только красавицы, но и умницы. А на сколько
сейчас мы узнаем.
кто спас МухуЦокотуху (комар)
на какой птице летала Дюймовочка (ласточка)
девочка, которая очень боялась жаркой поогоды (Снегурочка)
что потеряла Золушка, когда сбегала с бала (туфельку)
в кого превратился братецИванука? (козленка)
в кого превратилась ВаселисаПрекрасная (лягушку)
из чего Фея сделала Золушке карету (тыква)
как звали девочку с голубыми волосами (Мальвина)
 какой цветок больше всего любил Чудовище (аленький)
кого украла Снежная королева (Кая)
как звали девочку, которая помчалась за Белым кроликом, провалилась в глубокий
колодец и оказалась в удивительной стране (Алиса в стране Чудес)
 кто спал в скорлупе от грецкого ореха (Дюймовочка)
Конкурс вопросов «Маленькие хитрости»
Чтобы понять все тонкости домашнего хозяйства, нужно знать коекакие хитрости.
Знаете ли вы их?
Как узнать испекся ли пирог? (проткнуть деревянной палочкой: если к палочке тесто не
прилипло, значит, пирог готов).
Как почистить лук, чтобы не текли слезы? (подержать нож под струей холодной воды)
Что нужно сделать, чтобы яйцо при варке не лопнуло? (добавить в воду соль)
Что нужно сделать, чтобы свекла при варке не потеряла свой цвет? (в воду добавить
немного уксуса)
Что нужно сделать, не добавляя воды, чтобы пересоленный суп
стал нормальным? (несколько сырых картошин на некоторое время положить в суп).
Что нужно сделать, чтобы картофель сварился быстрее? (как вода закипит, положить в
кастрюлю ложку сливочного масла или маргарина).
 Конкурс «Одёжка»
 Нужно за минуту вспомнить как можно больше предметов одежды, написать их, чья
команда больше.
Конкурс "Чёрный ящик"
 Определить по тексту, какой предмет находится в чёрном ящике.
Наверное, ещё первобытному человеку было интересно, как он выглядит, и для этого
он использовал лужицу воды. Затем придумали небольшой бронзовый кружок,
который полировали с одной стороны. Современный вид этого предмета изобрели
мастера древней Венеции. Способ его изготовления держался в строжайшей тайне,
даже мастера жили на острове, куда посторонний не мог попасть. Тому, кто покидал остров, грозила смерть. Этим предметом украшали богатые дворцы и дома, а бедным
он был не по карману, так как стоил очень дорого. Сейчас этот предмет есть в
каждом доме. О чём идёт речь? (Зеркало)
Вспомните А.С. Пушкина: "Я ль на свете всех милее...?"
Каждой участнице по очереди даётся зеркало. Надо, глядя на себя в зеркало, расхваливать
себя. У кого лучше всех это получится  тот победитель.
Сварим винегрет
Для трёх участников на столе раскладываются карточки с названиями продуктов:
свёкла, редис, капуста, помидоры, чеснок, лук, морковь, баклажан, перец, мясо, зелень,
растительное масло.
«Мисс Модель»  Нужно пройти по нарисованной линии с книгой на голове. Кому удастся
не уронить книгу, та и победила.
«Женская логика»
Ведущий называет список предметов, участники должны выбрать лишний и обосновать
свой выбор. Приметы заданий:
бокалы, стаканы, тарелки (тарелки лишние, так как остальная посуда из стекла);
вискоза, хлопок, акрил (лишний акрил – искусственные волокна);
утюг, блендер, чайник (лишний – утюг, ему нечего делать на кухне);
перец, сода, соль (сода лишняя, ее не кладут в суп).
Бусы
 Задача  изготовить украшения для любимой женщины. Макароны или бельевые прищепки
(а если есть, то и ракушки, крупные деревянные или пластмассовые бусины) очень удобно
нанизывать на ботиночные шнурки с твердыми наконечниками.
Для мальчиков. Кидают мяч и называют лсковые слова про девочек.
Золотая рыбка. Это золотая рыбка она будет исполнять желания.
"Найти свои имена, написанные наоборот".
(набросать на полу таблички с именами, написанными наоборот; чья команда быстрее
выстроится со своими именами)
       Передавая друг другу мяч, называют женские имена, не повторяя их. Та из участниц
конкурса, которая не сможет назвать «нового» имени, выбывает. Конкурс проводится до
тех пор, пока останется только одна участница.
Конкурс “Самая Вежливая”
Кто из учениц назовёт больше вежливых слов.
Кулинарные загадки.
Участвуют все.
* Хлебный напиток, «А» в середине. (Квас) * Из муки с изюмом, «Б» в начале. (Булка)
    * Из муки и творога, «В» в начале. (Ватрушка)
    * Из муки с вареньем, «Г» в конце. (Пирог)
    * Самый сладкий, «Ё» в середине. (Мёд)
    * Сладкое, фруктовое, «Ж» в начале. (Желе)
    * Из муки, большой, круглый, «Й» в конце. (Каравай)
    * Из муки, хрустящие, в клеточку, «Л» в середине. (Вафли)
    * Сладкое, из ягод или фруктов, «Н» в середине. (Варенье)
    * Из муки, масляные, круглые, маленькие блинчики, «О» в начале. (Оладьи)
    * Сдобное, фигурное, из муки, «П» в начале. (Печенье)
    * Из муки, твердая, круглая с дырочкой, «С» в начале. (Сушка)
    * Из муки, сдобный с кремом, пекут на день рождения, «Т» в начале и в конце. (Торт)
    * Черный, горький  напиток, «Ф» в середине. (Кофе)
    * Напиток из сухих листьев, «Ч» в начале. (Чай)
    * Коричневый и сладкий, «Ш» в начале. (Шоколад)
    * Напиток сладкий, густой, «Ь» в конце. (Кисель)
    * Из муки, медовый, сдобный, печатный,  «Я» в середине. (Пряник)
“Коллективный портрет”
На доске прикреплён лист ватмана. Ведущий держит листки, на которых написаны части
тела человека (голова, правая рука, левая нога и т.д.). Участники вытягивают по листку
бумаги и рисуют эти части тела (получается портрет).
Вот видите, как хорошо умеют рисовать наши дети
Примите наши поздравленья
В международный женский день!
Пусть будет ваше настроение
Всегда цветущим, как сирень,
Пусть будет жизнь прекрасна ваша,
И дети счастливы всегда,
Пусть будет дом ваш полной чашей!
Удачи, счастья и добра!
Мы в женский день вас поздравляем
И вам желаем от души,
Чтоб с каждым днем вы расцветали,
Всегда чтоб были хороши.
Пускай здоровье крепким будет,
И скажем вам без лишних слов:
Пусть ваше сердце не забудет
Таких, как мы, учеников!
Заключение.
Все испытания вы прошли, на все наши загадки ответили, хотя мы в этом и не
сомневались. Потому что вы у нас самыесамые!

file_name: 8 марта 2018 сценарий — копия.docx

intro: Сценарий праздника для одноклассниц в начальной школе

title: Сценарий мероприятия "Весенний праздник для одноклассниц"