extracted_text:
Фанатские истории
Первая любовь не всегда связана с реальным человеком. Многие тинейджеры
влюбляются   в   фантом,   легенду,   миф,   героя.   Да   и   вообще   фанатизм,   поиски
кумира   и   стремление   быть   чьимто   поклонником   являются   неотъемлемыми
атрибутами подросткового возраста.
Влюбленность   подростка   в   звезду   порой   пугает   родителей   еще   сильнее,   чем
влюбленность   в   какогонибудь   соседа   по   подъезду   Васю.   Со   стороны   может
казаться, что в фанатских чувствах есть чтото ненормальное. Ведь большинство
ровесников ходят на свидания, общаются, влюбляются и вообще ведут себя как
«нормальные» люди. А фанат одиноко сидит дома и в сотый раз пересматривает
диск   с   любимым   фильмом,   где   играет   его   «первая   любовь».   Еще   больше
настораживает  то, что такой ярый  поклонник может полностью  игнорировать
реальную жизнь и с головой уйти в жизнь вымышленную.
Иногда фанатизм проявляется в стремлении быть как две капли воды похожим
на своего кумира, и тогда подросток начинает лихорадочно копировать звездную
прическу, наряды, манеру поведения (помнится, в четырнадцать лет я сожгла
себе волосы белой хной в попытках добиться такого же цвета, как у Мэрилин
Монро).   Другое   проявление   фанатизма   –   это   платоническая   влюбленность   в
своего кумира. И в этом случае подросток, как правило, не замечает никого из
своих   сверстников   и   «хранит   верность»   первой   невзаимной   любви,   лелея
надежду,   что   однажды   какимто   чудом   они   всетаки   будут   вместе.   На   самом
деле, если ваш ребенок влюбился в кумира, – это абсолютно не страшно. Это
вполне   естественное   явление   для   подросткового   возраста.   Помните,   мы
говорили   о   том,   что   тинейджерам   свойственно   мыслить   глобально   и   строить
наполеоновские   планы?   Так   вот,   это   одно   из   типичных   проявлений   такого
глобализма.   Подростку   хочется,   чтобы   его   первая   любовь   была   особенной,
волшебной, неординарной. Многие девочки без энтузиазма смотрят на своих еще
не оформившихся сверстников. Ну разве может «придурок Петька» идти хоть в
какоето  сравнение  с   Томом  Крузом  или   Джастином  Тимберлейком?   Конечно,
нет!
Правило № 26
Кумир тем и хорош для подростка, что его можно идеализировать. Увидев яркое
лицо   и   не   менее   яркие   достижения   той   или   иной   звезды,   подростки   обычно
«додумывают» и дорисовывают образ своего возлюбленного.
Они могут вообразить его себе таким, как захотят. С реальными людьми такой
фокус, конечно, не проходит.
Таким образом, не стоит препятствовать влюбленности вашего ребенка в кумира.
Скорее   всего,   в   ближайшем   будущем   (лет   в   пятнадцатьвосемнадцать)   это
увлечение пройдет само собой. Тревогу стоит бить лишь в том случае, если этот
этап   уж   слишком   затянулся   или   превратился   из   невинного   увлечения   в
навязчивую   идею,
  стоит
проконсультироваться с психотерапевтом.
Еще один важный момент касается фанатизма как приверженности к какойлибо
группировке.   Например,   фанаты   «Зенита»,   фанаты   панкрока   или   хипхопа,
фанаты «Властелина колец». Некоторые фанатские группировки и сообщества
совершенно безобидны и едва ли могут смутить родителей. Например, если ваша
дочь состоит в клубе любителей «Гарри Поттера» – это вряд ли вас обеспокоит.
  Тогда   вам,
  одержимость.
  пожалуй, Другое дело, если, к примеру, ваш сын побрился налысо и торжественно объявил
себя скинхедом.
Конечно,   вам   судить,   насколько   далеко   может   зайти   ваш   ребенок   в   своем
увлечении. Если тинейджерское пристрастие вас серьезно беспокоит, отведите
его   на   консультацию   к   психотерапевту.   Профессиональный   психолог   сможет
выяснить,   насколько   серьезны   намерения   вашего   чада,   представляет   ли   он
опасность для себя или для общества, и даст рекомендации. Возможно, психолог
успокоит   вас,   сказав,   что   вашему   тинейджеру   просто   нравится   «крутая
атрибутика» той или иной фанатской группировки. Словом, вы в любом случае
сможете получить определенность и руководство к дальнейшим действиям.
В   любом   случае   постарайтесь   спокойнее   относиться   к   фанатским   замашкам
своего ребенка. Ведь по большому счету в них нет ничего страшного. Просто
подросток испытывает острую необходимость принадлежать к какойто группе,
быть   «своим»   в   компании   панков/рэперов/эмо/нигилистов/хиппи   и   т.д.   Ваш
ребенок   может   шокировать   вас   радикальными   заявлениями   вроде:   «Я
феминистка и стою за истребление всех мужчин планеты Земля» или «Я пикапер
и верю, что всех девушек не «склеишь», но стараться все равно нужно». Не стоит
переживать: скорее всего, тинейджер просто привлекает к себе таким образом
внимание. За его эпатажными словами в большинстве случаев не стоит никаких
серьезных   намерений.   Если   вы   будете   спорить   с   подростком,   ругать   его   и
пытаться   переубедить,   то   только   подстегнете,   и   он   начнет   отстаивать   свою
позицию еще более рьяно.
Однако полностью игнорировать увлечения своего ребенка тоже вредно. Ведь
если   тинейджер   привлекает   к   себе   внимание   подобными   сенсационными
заявлениями, а вы им пренебрегаете, он просто вынужден будет выкинуть нечто
еще более шокирующее, чтобы вы всетаки заметили его. Так, например, когда
одна   моя   знакомая   девочка   пришла   к   отцу   и   заявила:   «Знаешь,   папа,   я
лесбиянка», отец в ответ хмыкнул: «Прекрасно. Только не кури». Догадываетесь,
что   сделала   девочка   дальше?   Разумеется,   пришла   «стрельнуть»   у   папы
сигаретку.
Так что если ваш ребенок нашел некое увлечение, вы вполне можете выслушать,
почему ему интересна именно такая музыка/субкультура/философия/идеология и
т.д.   Главное,   чтобы   ваша   беседа   проходила   на   равных.   Вспомните   золотое
правило интеллигентного  общения: каждый имеет право на свое мнение. Оно
идеально подходит для этой ситуации. Вы с вашим ребенком сможете понять и
принять   друг   друга,   только   если   допустите,   что   у   вас   могут   быть   различные
мнения по какимто вопросам. И это отнюдь не значит, будто ктото прав, а кто
то нет. В частности, ваш возраст и больший жизненный опыт еще не говорят о
лучшем   знании   жизни   и   праве   диктовать   своему   ребенку,   как   жить,   чем
интересоваться и во что верить.
Ну   и   конечно,   постарайтесь   отказаться   от   склонности   драматизировать
ситуацию   и   нагнетать   страсти.   Помните:   если   ваш   ребенок   смотрит   фильм
«Кокаин» – это еще не говорит о том, что он наркоман или собирается им стать!
Если   его  интересуют   книги  об   убийствах,   криминале   и   аферах   –   это   еще   не
говорит   о   том,   что   подросток   растет   потенциальным   преступником.   Просто
сейчас ему интересно все, и через книги, фильмы, телепрограммы он получает
новый   опыт.   Это   своего   рода   сублимация.   И   в   этом   нет   ничего   страшного.
Возможно,   вы   тоже   не   раз   представляли,   как   убиваете   своего   противного начальника. Это ведь еще не означает, что в один прекрасный день вы наточите
дырокол или степлер и, ворвавшись в офис шефа, отправите его на тот свет.
Так что будьте проще. Все мы очень многогранны. Но развиваются в нас только
те   грани,   на   которых   мы   сами   делаем   акцент   и   заостряем   внимание.   Лучше
сосредоточьтесь   на   прекрасных   качествах,
  талантах,
устремлениях   вашего   подростка,   и   они   будут   процветать,   радуя   вас   каждый
день.
  способностях,

file_name: Фанатские истории.doc

intro:
Первая любовь не всегда связана с реальным человеком. Многие тинейджеры влюбляются в фантом, легенду, миф, героя. Да и вообще фанатизм, поиски кумира и стремление быть чьим-то поклонником являются неотъемлемыми атрибутами подросткового возраста.
Влюбленность подростка в звезду порой пугает родителей еще сильнее, чем влюбленность в какого-нибудь соседа по подъезду Васю. Со стороны может казаться, что в фанатских чувствах есть что-то ненормальное. Ведь большинство ровесников ходят на свидания, общаются, влюбляются и вообще ведут себя как «нормальные» люди. А фанат одиноко сидит дома и в сотый раз пересматривает диск с любимым фильмом, где играет его «первая любовь».

title: Фанатские истории


extracted_text:
Литературный праздник.
Цель:
 обогащение духовного мира ребёнка посредством введения его в круг
истинной литературы;
Задачи:
1. воспитывать читательскую  культуру детей, любовь к чтению, бережное
отношение к книгам;
2. развивать интеллектуальные умения, кругозор учащихся, познавательный
интерес;
3. развивать творческие способности, фантазию, актёрский талант детей;
4. формировать навыки общения учащихся.
Оборудование:
выставка детских книг, детских рисунков и творческих работ по
прочитанному;
 костюмы королевы страны Литературии,
 фонограмма песен «Улыбка», «Я на солнышке лежу», музыка для танца
«Полонез»;
 наглядный материал для проведения турнира;
 призы, награды участникам турнира.
Герои: королева страны Литературия, дети в роли книгжителей этой страны,
Петя Лентяйкин, Галя Забывалкина, Федя Нехочухин, дети в роли
литературных героев.
Жюри для литературного турнира.
                                         Проведение праздника.
Начало «Песня про сказку»
1. Слово ведущему

 .
Дорогие ребята, есть в нашем календаре две замечательные даты: 3 марта
Всемирный день писателя и 2 апреля – Международный день детской книги.
Я приглашаю вас на праздник, посвящённый этим замечательным датам.
Книги.… Наши верные и мудрые друзья, наши добрые советчики. Живут они
рядом с нами в шкафах и на полках. Стоит только захотеть протянуть руку, и
поведут они нас по лесам, морям и разным странам, расскажут удивительные
истории, поведают чудесные тайны…
Добро пожаловать в замечательную страну Литературию!
2. Театрализованное представление
(на сцене ученики в роли книгжителей страны Литературии) Книга 1.(Жукова В.)
С незапамятных времён существует Книг страна.
Хором
Литературия зовётся она!
(Под танец полонез выходит королева Литература. (Павлова София)
Королева Литература
В названии моей страны латинский слышим язык.
« Litera»  значит буква,
Запомни, ученик!
Книга .2
(Гаврилин Д.)
Из букв сложили мы слова
Из слов собрали  строчки.
Книга 3. (Чвалова Н.)
Рассказы, сказки, басни и стихи,
Былины, повести и мифы,
И получилась Книг страна
Для маленьких и взрослых.
И много разных книг других
Читателям открыты. Костя
 ):                                                             Федя(

 ):
Королева (Павлова С.)
Дорогие друзья, Книги! Нужна ваша помощь! Посмотрите, что происходит в
Стране невыученных уроков!
Сценка. (Витя,Настя Л.,Костя)
Встретились Петя Лентяйкин, Галя Забывалкина и Федя Нехочухин.
 (Витя

Петя

Я – лентяй! Учиться лень!                        Я бы тоже вместо чтения
Отдыхаю целый день!                                Мяч гонял до посинения!
Не хочу я буквы знать!
Книжки не хочу читать!
Поют песню ( песня Львёнка и Черепахи)
1. Настя Л.
Мы на чтении сидим,                                  2.Костя Нам бы комикс почитать,
 Долго в книжку мы глядим.                           Поиграть, порисовать.
 Всё сидим и глядим,                                          Ну а мы всё сидим,
 Очень мы гулять хотим!                                  И в учебник всё глядим.
3Витя.Вместо книг бы всех давно
   Сняли лучше бы кино…
   Я б отличником был.
   Все б по телику учил.
Королева(Соня)
Ребята, Литературия – волшебная страна. Кто в неё попадёт, сразу
подружится с книгой. Приглашаю вас, Петя, Галя и Федя в гости к книгам.
(Берёт их за руки и ведёт в круг к ученикам в роли книг)    (Книги начинают
убеждать Петю, Галю и Федю)
Книга 4.(Дима)
Вы представьте лишь на миг, как бы жили вы без книг.
Если б всё исчезло разом, что писалось для детей:
От волшебных добрых сказок, до весёлых повестей…
Ты хотел развеять скуку, на вопрос найти ответ,
Протянул за книгой руку, а её на полке нет!
Книга1.(Вероника)
Нет, нельзя себе представить, чтоб такой момент возник,
И тебя могли оставить все герои детских книг!
Королева(Соня)
 Сейчас  мы вспомним литературных героев.
Презентация ЛИТЕРАТУРНЫЕ ГЕРОИ.
Петя, Галя и Федя:
                               Витя. Мы поняли, кто много читает, тот много знает.
                                Чтениевот лучшее учение!
Настя Л.Книга добрая, живая. Чудеса она творит!
Костя. Обо всём на свете знает!
И со мною говорит.
Королева. (Соня)
                       Я к вам обращаюсь, товарищи дети:
                       Полезнее книг ничего нет на свете.
                       Пусть книги друзьями заходят в дома!
                       Читайте всю жизнь, набирайтесь ума!
Обращение жителей страны  Литературии к читателям: Вика.Я – книга. Я – товарищ твой.
Будь, школьник, бережным со
мной!
Дима.Меня в обложку обверни!
Где взял меня, туда верни.
Мой чистый вид всегда приятен!
Оберегай меня от пятен!
Настя ЧВ.Не загибай мои листы.
А про закладку помнишь ты?
Вероника.Привычку скверную
оставь:
Листая, пальцы не слюнявь!
Запомни! Я – твой лучший друг,
Но только не для грязных рук! Песня гимн страны Литературии.  ( На мотив песни «Улыбка»)
(Исполняют все участники.)
 Вместе с книгой хмурый день светлей.
Книги разные нам в жизни пригодятся.
Так возьми же книгу поскорей,
И читателем ты будешь называться.
                          И тогда, наверняка, в голове твоей всегда
                          Будут знания, и будешь ты стремиться
                          Горы книжек прочитать, самым умным в школе стать,
                          Ведь всему у книг ты сможешь научиться.
В этом мире станет всем теплей,
Если книги будут близкими друзьями.
Береги ты книгу и жалей.
Это верный друг, всегда он будет с нами!
Делимся на команды по 5 учся от класса.
3. Литературный турнир  «По страницам любимых книг».
( Проводит ведущий) Дети делятся на команды, придумывают названия
команд.
1. Путаница.  Прочитайте и исправьте перепутанные названия книг.
«Снежная принцесса» («Снежная королева»)
«Ильяцаревич и Серый волк»  («Иванцаревич и Серый волк»)
«Стойкий железный солдатик»  («Стойкий оловянный солдатик»)
«Сказка о потерянных часах»  («Сказка о потерянном времени»)
«Дядя Петя, пёс и кот» («Дядя Фёдор, пёс и кот»)
Если команда дополнит и фамилию автора, то жюри добавляет баллы)
2.     Из какой книги этот предмет? Кому он может принадлежать?
(Домашняя заготовка команд)
Каждая команда показывает какой либо предмет, другие команды угадывают,
в какой книге он мог быть. (Например: зеркало,  золотой ключик, банка
варенья, цветиксемицветик, телефон , самовар, мыло , градусник и т.п.)
3. Собери пословицу о книгах, чтении.
(Из рассыпанных слов дети составляют пословицу)
твой, жизнь, всю, хорошая, друг, книга, на
 лучшее, чтение, учение, вот
 мост, в, книга, знаний, мир
 читает, кто, знает, тот, много, много
4. Блицтурнир. (Быстрый вопрос – быстрый ответ.)
•  Жилище БабыЯги.
•  Кто из обитателей болот стал женой Иванацаревича?
•  Аппарат, на котором БабаЯга совершает полёт.
•  Что потеряла Золушка?
•  Какие цветы собирала Падчерица в сказке «Двенадцать месяцев»? •  Весёлый человечеклуковка.
•  Герой сказки, путешествующий на печи.
•  Кто смастерил Буратино?
•  Кем стал гадкий утёнок?
•  Почтальон из деревни Простоквашино.
•  Крокодил, друг Чебурашки.
•  Черепаха, подарившая Буратино Золотой ключик.
•  Чем ловил рыбу Волк из сказки «Лисичкасестричка и Серый Волк»?
•  В какой сказке Людоед превращается в мышку, и кот съедает её?
•  Кого вылепили старик со старухой из снега?
5.  "Доскажи словечко"
Сказочные герои часто носят двойные имена. Я буду называть начало, а вы
конец.
 КощейБессмертный
 ЕленаПрекрасная
 ИванЦаревич
 ВасилисаПремудрая
 СпящаяКрасавица
 Мальчик с Пальчик
 КрошечкаХаврошечка
 КонекГорбунок
 Кот в сапогах
 Матроскин

 Леопольд

 Домовенок Кузя
 Доктор Айболит
 Красная Шапочка
Пока жюри подводит итоги мы приглашаем на сцену 1 класс
 номер
стихи
Награждение
Приглашаем 2 класс
номер
стихи
награждение
Приглашаем на сцену 3 класс
номер стихи
награждение
Приглашаем на сцену 4 класс
номер
стихи
награждение
4. Подведение итогов турнира. Награждение команд.
Вручение грамот.

    Самоанализ проведённого мероприятия.
Праздник проведён в 3 классе и посвящён двум важным календарным датам: 3
марта  Всемирный день писателя и 2 апреля – Международный день детской
книги.
1. Обоснование выбранной темы. Социологи рассматривают чтение как «чуткий, надёжный индикатор
состояния общества». Только читающее общество является обществом
мыслящим.
Всем очевидно, что компьютер и телевидение заменили многим детям
общение с книгами. Всё чаще мы, учителя, сетуем, что растёт нечитающее
поколение, а это ведёт к духовной бедности ребят, к снижению общей
культуры, культуры речи. Это очень тревожный симптом. Именно поэтому,
обращение к книгам я считаю важным средством воспитательной работы в
начальной школе. Подобные формы работы формируют читательский
кругозор детей, читательские пристрастия, читательскую культуру, привычку
читать регулярно и с удовольствием.
2. Предварительная подготовительная работа.
         Детям заранее объявляется о проведении этого праздника. Им
предлагается принести на выставку свою самую любимую книгу, нарисовать
иллюстрацию к прочитанному.
Ребятам даются слова для заучивания роли в театрализованном
представлении, задание подготовить соответствующий роли костюм. Также
ребятам предлагается подумать над
домашней заготовкой для второго конкурса в литературном турнире. Идёт
распределение ребят на группы для проведения турнира.
                 На этом этапе поощряется самостоятельность, активность,
инициатива детей.
Также мы обращаемся за помощью к родителям в подготовке костюмов и
записи фонограмм.
3  Цель воспитательного мероприятия:
 обогащение духовного мира ребёнка посредством введения его в круг
истинной литературы;
Задачи:
1. воспитывать читательскую  культуру детей, любовь к чтению, бережное
отношение к книгам;
2. развивать интеллектуальные умения, кругозор учащихся, познавательный
интерес;
3. развивать творческие способности, фантазию, актёрский талант детей;
4. формировать навыки общения учащихся.
            Праздник является частью систематической работы по воспитанию
детей с помощью книг. Содержание праздника соответствует возрастным
особенностям ребят.
4. Самооценка.
         Праздник стал коллективным творческим делом 3 четверти. Я
стремилась к организации делового творческого сотрудничества детей.
Ребята оправдали мои ожидания. Они ответственно отнеслись к подготовке и
проведению праздника. Увлечённо, с интересом  репетировали, примеряли
костюмы, предлагали новые идеи в сценарий. Большую помощь в подготовке
оказали родители.
Поставленные задачи были выполнены. Отзывы учеников и родителей
показали, что праздник им понравился. Важную роль сыграла также выставка книг и творческих работ детей. Выставка и праздник помогли  привлечь к
книгам детей, не интересующихся чтением, не имеющих книг дома.
Мы с ребятами решили устраивать выставки регулярно, а также вместе
пополнять нашу классную библиотеку.
         Конечно, одним праздником все воспитательные проблемы  не решить,
поэтому систематическая работа по решению поставленных задач  мною будет
продолжаться.

file_name: литературный праздник.doc

intro:
Цель:
 обогащение духовного мира ребёнка посредством введения его в круг истинной литературы;
Задачи:                                                                                1. воспитывать читательскую  культуру детей, любовь к чтению, бережное  отношение к книгам;
2. развивать интеллектуальные умения, кругозор учащихся, познавательный интерес;
3. развивать творческие способности, фантазию, актёрский талант детей;
4. формировать навыки общения учащихся.
Оборудование:
-выставка детских книг, детских рисунков и творческих работ по прочитанному;
- костюмы королевы страны Литературии,
- фонограмма песен «Улыбка», «Я на солнышке лежу», музыка для танца «Полонез»;
- наглядный материал для проведения турнира;
- призы, награды участникам турнира.Цель:
 обогащение духовного мира ребёнка посредством введения его в круг истинной литературы;
Задачи:                                                                                1. воспитывать читательскую  культуру детей, любовь к чтению, бережное  отношение к книгам;
2. развивать интеллектуальные умения, кругозор учащихся, познавательный интерес;
3. развивать творческие способности, фантазию, актёрский талант детей;
4. формировать навыки общения учащихся.

Оборудование:
-выставка детских книг, детских рисунков и творческих работ по прочитанному;
- костюмы королевы страны Литературии,
- фонограмма песен «Улыбка», «Я на солнышке лежу», музыка для танца «Полонез»;
- наглядный материал для проведения турнира;
- призы, награды участникам турнира.

воспитательная работа

group: Дисциплины

классное руководство

group: Педагогика

title: Сценарий  "Литературного праздника" (1-4 классы)


extracted_text:
Первая любовь
Ах,  первая  любовь!  Разве   может   быть   чтото   прекраснее?  Ох,  уж  эта   первая
любовь!   Разве   бывает   чтото   ужаснее?   Для   ребенка   –   это   волшебный   опыт,
который преображает его раз и навсегда. Первая любовь для подростка – это
чудодейственный   знак   того,   что   новая   взрослая   жизнь   со   всеми   ее   благами,
радостями   и   удовольствиями   наконец   началась.   Для   родителей   же   первая
любовь их ребенка обычно становится поводом начать пить валерьянку… Почему
же подростки и взрослые так поразному смотрят на первые чувства?
Что такое любовь? Величайшее счастье или смертельный яд? Понятное дело,
ваше мнение на эту тему полностью зависит от вашего личного опыта. Если вам
довелось   пережить   поистине   шекспировские   страсти,   муки   ревности,   боль
разлуки,   горечь   предательства,   то   наверняка   вы   воспринимаете   любовь   как
трагедию. Если же ваш опыт был радостным и позитивным, скорее всего, любовь
для вас не проблема, а радость.
Подростки,   влюбляющиеся   впервые,   пока   не   имеют   никакого   опыта   –   ни
положительного, ни отрицательного. Но тот вихрь новых чувств и эмоций, что
захватывает   их   во   время   общения   со   своей   пассией,   им,   безусловно,   очень
приятен. Так что первое впечатление от любви обычно бывает позитивным (даже
если объект симпатии не отвечает взаимностью или не обращает внимания). Как
ни   поразительно,   именно   такой   подход   к   любви   абсолютно   грамотен   с   точки
зрения психологии!
Правило № 25
Многие   подростки   от   рождения   обладают   уникальной   способностью
наслаждаться любовью безусловно. То есть независимо от того, насколько она
взаимна, перспективна и т.д.
Помню себя в двенадцать лет. Я влюбилась в одного популярного мальчика и,
хотя   он   тогда   даже   не   смотрел   в   мою   сторону,   я   была   абсолютно   довольна
жизнью.   Ощущение   влюбленности   само   по   себе   достаточно   приятно:   тебе
хочется хорошо выглядеть, много шутить и смеяться, энергия бурлит, и кажется,
что   ты   можешь   свернуть   горы.   Лучшее,   что   могут   сделать   для   своего
влюбленного ребенка родители, – взять с него пример и начать наслаждаться
любовью безусловно, независимо от того, сколько внимания вам уделяет ваша
половинка, на какие жертвы она ради вас идет и т.д. Худшее, что могут сделать
родители, – заразить подростка своими негативными установками и испортить
ему все удовольствие от первых чувств.
Как часто я наблюдала следующую картину: девочка приходит домой, счастливая
и окрыленная, рассказывает матери о том, что мальчик, который ей нравился,
пригласил ее погулять, и сегодня они были вместе в парке. Что же делает мать?
Вместо того чтобы порадоваться за дочь, поздравить ее с успехом на личном
фронте, она начинает «спускать с небес на землю»:
–  А   почему   он   не   подарил   тебе   цветов?   Видно,   из   небогатой   семьи…   А
встречаться лучше с перспективным женихом, за которого можно будет потом
замуж выйти. Зачем тратить время на необеспеченных? Ах, он обеспеченный?
А цветы все равно не подарил? Значит, жадный. Бросай его! А почему он тебя
домой не проводил? Почему не зашел и не представился нам с твоим отцом?
Наверное, у него несерьезные планы на твой счет! Так, поматросит и бросит. А
ты нам через девять месяцев принесешь в подоле… И так далее. Конечно, все родители разные. Ктото мягче, ктото жестче. Но в
одном  они  схожи: все  родители  так  или  иначе  пытаются  предостеречь  своих
детей.   Взрослым   при   этом   кажется,
  что   они   «делятся   опытом»,
«предостерегают»,   «учат   жизни»,   а   на   самом   деле   они   просто   невольно
программируют своих детей на последующие любовные неудачи.
При этом родители руководствуются собственными страхами. Например:
 □ ребенка обидят, предадут, ему разобьют сердце, и он будет страдать;
 □ ребенка   будут   принуждать   к   тому,   к   чему   он   еще   не   готов,   например   к
интимной близости;
 □ ребенок,   опрометчиво   проигнорировав   средства   контрацепции,   станет
несовершеннолетним родителем;
 □ любовь   вскружит   ребенку   голову,   и   он   «наделает   глупостей»,   например,
забросит учебу.
Ни   в   коем   случае   не   пытайтесь   препятствовать   взаимоотношениям   своего
ребенка и его пассии. Это не просто бессмысленно, но и вредно. Даже если вы
считаете,   что   поклонник   вашей   дочери   –   юный   панкующий   алкоголик,   а
возлюбленная вашего сына – невоспитанная дурочка, – не нужно запрещать им
видеться, общаться и т.д. Этим вы не добьетесь ничего, кроме скрытности со
стороны своего чада. Ему просто придется встречаться со своей любовью тайком
от вас. Вам от этого будет легче? Попробуйте обратную тактику: скажите, что
двери   вашего   дома   открыты   для   пассии   вашего   тинейджера.   Постарайтесь
узнать   возлюбленного(ую)   своего   ребенка   поближе.   Может,   за   радикальной
внешностью и эпатажным поведением вы откроете очень милое создание?
Кроме того, будет полезно поговорить со своим подростком о ваших страхах и
сомнениях. Спокойно и без нотаций. Проявите здоровый интерес к его первому
роману. Расспросите об избраннике или избраннице. Узнайте, чем он или она так
привлекли ваше чадо? Как развиваются отношения? Если ребенок отделывается
односложными ответами, не приставайте и не донимайте его. Возьмите паузу.
Просто скажите: «Хорошо. Если хочешь, можешь мне ничего не рассказывать. Но
если надумаешь поговорить, я всегда к твоим услугам. Помни, я на твоей стороне
и   поддержу   тебя   в   любом   случае».   Увидев,   что   ваш   интерес   искренен   и
абсолютно   безобиден,   подросток   сам   захочет   поделиться   с   вами   своими
переживаниями. Постарайтесь не учить тинейджера, как поступать. Вопервых,
это его только оттолкнет. А вовторых, если вы будете постоянно подсказывать,
что делать и как поступить, то он никогда не научится принимать собственные
решения.   Вместо   этого   старайтесь   просто   бесстрастно   анализировать
происходящее, рассматривать самые разные варианты поведения.
Вы можете позволить себе быть искренним со своим ребенком. Если вы боитесь
за него, вы можете честно в этом признаться. Например, скажите: «Знаешь, я
рад(а), что у вас с Сашей все хорошо. Но меня немного беспокоит то, что он
старше тебя. Я боюсь, что он будет требовать от тебя секса, а ты согласишься
потому,   что   не   захочешь   его   разочаровывать.   А   мне   бы   хотелось,   чтобы   ты
начала жить интимной жизнью тогда, когда ты действительно будешь готова, а
не тогда, когда тебе ктото скажет. А ты что об этом думаешь?»
Кстати,   о   сексе.   Это   довольно   щекотливая   и   непростая   тема   для   многих
родителей. Ее стоит поднимать в разговорах с подростками только в том случае,
если вы стопроцентно уверены, что сможете говорить об этом без смущения и
стыда. Если вы будете краснеть, бледнеть, мучительно подбирать подходящие
слова, вы только понапрасну смутите подростка. Так что если вам тяжело, не насилуйте   себя.   Ведь   просветить   ребенка   в   вопросах   полового   воспитания
сейчас довольно легко. Вы можете просто подобрать ему подходящую книгу или
статью в журнале, где он узнает все что нужно о контрацепции и прочих важных
вещах.
Однако   если   секс   для   вас   вполне   нормальная   тема,   будет   хорошо,   если   вы
дадите ребенку понять: вы готовы поговорить и об этом, без осуждения, без
занудств, без нравоучений.

file_name: Первая любовь.doc

intro: Ах, первая любовь! Разве может быть что-то прекраснее? Ох, уж эта первая любовь! Разве бывает что-то ужаснее? Для ребенка – это волшебный опыт, который преображает его раз и навсегда. Первая любовь для подростка – это чудодейственный знак того, что новая взрослая жизнь со всеми ее благами, радостями и удовольствиями наконец началась. Для родителей же первая любовь их ребенка обычно становится поводом начать пить валерьянку…

title: Первая любовь


extracted_text:
Клубок противоречий
Подростковый возраст не случайно называют «переходным». Это своего рода
промежуточный этап между детской и взрослой жизнью. Перестраиваются при
этом не только тело и физиология, но и восприятие самого себя и окружающей
действительности. Со  стороны   подростки  обычно  кажутся  «трудными  детьми».
Как же их понять?
Один   из   самых   характерных   симптомов   тинейджерского   периода   –
противоречивость. Сегодня он общителен и легко заводит новые знакомства в
больших   компаниях,   а   завтра   –   угрюм,   замкнут,   на   расспросы   отвечает
односложно. То он стопроцентно уверен в своих силах и способностях, грозится
покорить мир, а некоторое время спустя уже с тоской разглядывает в зеркале
новый прыщ и мучится, так как «вообще ни на что не годен».
Помимо таких резких колебаний настроения есть и другие признаки, по которым
родитель может понять, что ребенок превратился в подростка:
1. Эгоцентричность. Больше   всего   подростка интересует,   как   правило,   он
сам. Его внешность, его успехи, его проблемы, его хобби и так далее.
2. Наполеоновские планы. Подростки обычно мыслят масштабно: полюбить
–   так   королеву,   проиграть   –   так   миллион.   Средненькие   цели   их   не
волнуют.   Вот   почему   так   много   тинейджеров   заявляют   своим   бедным
родителям,   что   станут   олигархами,   топмоделями,   рокзвездами,
политиками   и   т.д.   «Реальные   цели»   могут   казаться   им   скучными   и
пресными.
3. Бунтарские   замашки. Подросткам   зачастую   нравится   проявлять   силу
воли, выражать упрямство и протест. С помощью сопротивления, порой
абсолютно  бессмысленного, они учатся отстаивать свою позицию. Пусть
даже с годами их взгляды сто раз поменяются, и в тридцать лет они уже
не будут считать, что «панков надо бить» или что «суицид – это круто».
Тем   не   менее   сейчас,   вступая   в   конфронтацию   со   взрослыми,   они
постепенно обретают независимость и отвоевывают право на собственное
мнение.
4. Романтизм. Неизвестность  манит  подростков. А  риск, героизм и  прочие
атрибуты романтизма и вовсе кружат им голову.
Со   стороны   может   показаться,   что   подростки   недолюбливают   взрослых
(особенно   своих   родителей)   и   не   хотят   на   них   походить.   На   самом   деле   все
обстоит как раз наоборот.
Правило № 24
Тинейджеру нужен пример для подражания.
Они стремятся выглядеть как можно старше. А кроме того, мечтают обо всех тех
привилегиях, которыми пользуются взрослые.
Подросток будет брать пример с человека, который его восхищает. Так что если
вы   действительно   покажетесь   ему   успешным,   гармоничным,   довольным   своей
жизнью,   он   наверняка   захочет   на   вас   походить,   справедливо   полагая,   что,
следуя вашему примеру, сможет тоже добиться успеха.
Если родители относятся к подростку с пониманием и поддержкой, они, скорее
всего, станут для него примерами для подражания. Но если взрослые начнут критиковать внешний вид, поведение, интересы или друзей тинейджера, то он
найдет себе образец для подражания на экране телевизора или в глянцевом
журнале.
На  какомто  этапе  подросток  испытывает  сильную   потребность  в  общении  со
сверстниками. Больше всего ему хочется найти свое место в компании. Тогда
слова, советы и мнение товарищей становятся для него важнее родительских. В
этом   нет   ничего   страшного.   Это   просто   еще   один   вполне   естественный   этап
развития. Основная его сложность заключается в том, что тинейжер становится
подвержен   влиянию   своей   компании.   Сейчас   он   может   опасаться   за   свою
репутацию  в обществе, может  бояться  прослыть  «не  крутым».  Именно  в этот
период подростки могут совершать всевозможные безумства – от татуировки на
ягодице до распития пива в подъезде, от сексуальных контактов до драк между
группировками.
Теперь, когда вы понимаете, что происходит в голове у вашего ребенка, как же
вам себя вести? И чем помочь своему чаду?
Первое:   успокойтесь!   Ваши   страхи   только   усугубят   ситуацию.   Так   что   для
начала перестаньте накручивать себя и своего ребенка. Если в вашей голове
стремительно проносятся устрашающие  и душераздирающие образы, просто и
решительно   скажите   себе:   «Я   решаю   все   вопросы   по   мере   их   поступления!
Сейчас все хорошо и я радуюсь тому, что все в порядке».
Второе: замените нотации доверительными беседами.  В чем разница? Очень
просто: в доверительных беседах нет места осуждению. Если вы узнали, что ваш
ребенок «бухал на хате» или «бил придурков», и чувствуете, что осуждаете его
поведение, спокойно спросите: «Зачем ты сделал(а) это? Чего ты этим хотел(а)
добиться?» Так вы сможете лучше понять своего ребенка и те цели, которые он
перед собой ставит. Возможно, это цель  выделиться в компании сверстников
или,  наоборот,  стремление   быть   как   все.   Когда   вы   поймете   мотив   поведения
вашего   ребенка,   вы   увидите,   что   даже   за   самыми   плохими,   дерзкими,
экстремальными   и   глупыми   его   поступками   кроятся,   в   общемто,   совершенно
безобидные намерения. Например, девочки, которые рано вступают в половую
жизнь, делают это далеко не потому, что они испорчены или развратны. Они
просто влюбляются и искренне хотят доставить удовольствие герою своих грез,
а   может,   боятся   разочаровать   своего   опытного   парня.   Парни,  которые  после
футбольного   матча   идут   бить   болельщиков   другой   команды,   могут
руководствоваться   желанием   быть   «мужественным»,   продемонстрировать
друзьям смелость и преданность.
Когда вы поймете, какая причина побудила вашего ребенка поступить так или
иначе, вам намного проще будет принять его таким, какой он есть, не судя и не
пытаясь любой ценой «исправить его».
Научитесь слушать. Это очень важно. Когда подросток делится с вами своими
переживаниями,   не   нужно   сразу   лезть   с   советами.   Просто   выслушайте.
Выкажите как можно больше понимания. Особенно если и вам в подростковые
годы доводилось бывать в сходной ситуации. Вместо банального: «Вот что тебе
нужно сделать / вот как тебе надо поступить», спросите: «И что ты думаешь
делать?» или «Могу я тебе както помочь?».

file_name: Клубок противоречий.doc

title: Клубок противоречий


extracted_text:
Понять и принять (доверительное общение с подростком)
Границы подросткового возраста достаточно зыбки и размыты: примерно от 10 –
11 до 14 – 15 лет. С одной стороны, подростки уже, конечно, не совсем дети.
Сейчас их все чаще называют тинейджерами. С другой стороны, именно в этот
период стремительного взросления родителям порой бывает так сложно понять
и договориться с собственным ребенком. Вот почему мы включили в книгу эту
главу, которая объяснит вам, что происходит в голове созревающего подростка.
Почему у большинства тинейджеров так болезненно и бурно проходит период
подросткового максимализма? И что вы можете сделать, чтобы понять и принять
своего ребенка таким, какой он есть?
Вспомнить все
Ох   уж   этот   переходный   возраст…   сколько   же   нервов   изводят   порой   бедные
родители,   дожидаясь,   пока   их   чада   повзрослеют   и   перестанут   мучить
окружающих своими дикими выходками.
Наверное,   вы   замечали,   что,   когда   ребенок   вырастает   и   вступает   в   так
называемую   фазу   тинейджерства,   большинству   родителей   становится   все
труднее и труднее воздерживаться от критики и осуждения. Маленьких детей
мы  всетаки  судим  гораздо  снисходительнее.  Ведь   они  еще  совсем  крохи. Ну
подумаешь, тройку в школе получил, с кем не бывает? Ну и что, что вазу разбил,
не беда, купим новую! Примерила мамины выходные туфли и вымазала все лицо
помадой? Надо же, какая прелесть! Большинство детских выходок вызывает у
взрослых умиление и улыбку. В то время как выходки подростков могут очень
сильно раздражать…
Тинейджер то собирается играть в рокгруппе, то хочет сделать татуировку, то
целуется   на   перемене,   то   тайком   пробует   курить,   то   прогуливает   школу…
Неудивительно,   что   от   такого   поведения   у   многих   мам   и   пап   начинается
хроническая   мигрень.   Поступки   подростка   кажутся   родителям   совершенно
непонятными, нелогичными, лишенными смысла. Ведь он уже не ребенок! Так что
на возраст его «глупые выходки» больше не спишешь. А как их объяснить по
другому,   мы   не   знаем.   Вот   и   вешаем   проверенные   ярлыки:   «Да   он   просто
эгоистом вырос. Ни о ком не заботится, кроме себя» или «Да она просто глупая
еще.   Вот   когда   влипнет   в   историю,   тогда   сразу   поумнеет»   –   и   так   до
бесконечности.
Правило № 23
Самый   простой   способ   принять   подростка   таким,   как   он   есть,   с   любовью   и
благодарностью, – это постараться войти в его положение, посмотреть на мир
его глазами.
И   поскольку   родители   редко   дают   себе   труд   понять   своего   повзрослевшего
ребенка, они зачастую отказываются принять его таким, какой он есть.
А это прямой путь к осуждению.
Если   вы   хотите   наладить   со   своим   сыном   или   дочерью   настоящее
взаимопонимание,   начните   с   небольшого,   простого   упражнения.   Просто
вспомните себя в юности. Вспомните, что вас беспокоило? Что радовало? О чем
вы   мечтали?   Как   проводили   время?   Как   общались   с   родителями?   Чем
увлекались? Какие глупости совершали? Вспомните все как следует. Наверняка
ведь   и   у   вас   была   своя   первая   несчастная   любовь.   И   намерение   создать музыкальную группу, которая завоюет весь мир. И наверняка вы тоже пробовали
курить хотя бы разок. Вспомнив все это, постарайтесь также осознать, какие
чувства вы испытывали в период подросткового созревания, чего бы вы хотели
от   своих   родителей.   Возможно,   вам   недоставало   их   внимания   и
заинтересованности в ваших делах? А может, напротив, вы мечтали, чтобы они
вам больше доверяли и предоставляли большую свободу? Или вы хотели, чтобы
они поощряли ваши мечты, планы и начинания? Например, говорили: «Конечно,
займись музыкой! Мы будем рады, если у тебя чтото получится! Мы верим в
тебя!»
А теперь подумайте о своем ребенке. Однако сделайте поправку на время. Как
вы думаете, хочет ли он слушать ваше морализаторство? А выто сами хотели
слушать   нудные   нотации   в   его   возрасте?   Тото   же!   Начните   искать   в   своем
ребенке положительные стороны. Рассмотрите его как следует, и вы наверняка
обнаружите,   что   большинство   его   начинаний   носят   созидательный   характер.
Хочет бренчать на электрогитаре? Почему бы и нет? Что плохого в музыке? Ярко
и вычурно одевается? Подросток просто ищет свой стиль, а заодно и способы
привлечь к себе внимание. Методом проб и ошибок он обязательно добьется и
первого, и второго. Даже если ребенок попробовал курить или пить – это еще не
трагедия. Обычно подросток прибегает к табачноалкогольным «радостям» не
потому, что испорчен или действительно нуждается в допинге, а просто потому,
что   сейчас   он   чувствует   себя   Колумбомпервооткрывателем.   Ему хочется   все
попробовать. А еще больше – приобщиться к миру взрослых, почувствовать себя
независимым и свободным. Если вы будете с пониманием относиться к этим его
потребностям, то, скорее всего, проблем не возникнет.
Я, например, тоже в четырнадцать лет попробовала курить. Это была моя первая
и последняя сигарета. Застав своего ребенка за такого рода «преступлением»,
просто   скажите   ему:   «Что   ж,   я   считаю,   ты   достаточно   взрослый(ая),   чтобы
самому решать, хочешь ли ты питькурить или нет. Делай, как считаешь нужным.
Однако   если   ты   все   таки   выберешь   здоровый   образ   жизни,   то   получишь
следующие преимущества…»

file_name: Понять и принять.doc


extracted_text:
Хит  парад родительских ошибок
Наверняка вы уже поняли, как добиться взаимопонимания со своим ребенком.
Гармоничные   отношения   могут   быть   прочными   и   доверительными.   Обратите
внимание на классические ловушки, которые могут помешать вашему общению с
ребенком, и научитесь их избегать.
Есть   старый   анекдот,   прекрасно   демонстрирующий   одну   из   любимых
родительских ошибок.
Мать, собираясь на работу, наставляет своих детей:
– Значит, так. Спички не трогать. Незнакомым людям дверь не открывать. Кошку
не мучить. Поняли? Ах, да, и главное: не  смейте засовывать в нос пуговицы!
Только попробуйте сунуть в нос хоть одну пуговицу, ух я вам покажу!
Только за матерью закрылась дверь, как старший ребенок говорит:
– Слушай, а я и не знал, что пуговицы можно в нос засовывать. Давай попробуем!
Как ни забавно, но этот анекдот абсолютно грамотен с психологической точки
зрения.
Правило № 22
Если   вы   хотите,   чтобы   ваши   отношения   с   ребенком   были   зрелыми   и
гармоничными, откажитесь от любых попыток манипулирования (угроз, шантажа,
торгов и т.д.).
Родительские   угрозы   действуют   на   детей   противоположным   образом:   они
интригуют.   Как   говорится,   «родители,   спасибо   за   идею».   Так   что   не   стоит
акцентировать   детское   внимание   на   том,   чего   вы   от   них   НЕ   хотите.   Вместо
бессмысленных   угроз   предложите   ребенку   альтернативу   и   установите   четкие
рамки дозволенного. Например, ваш сын пластмассовым мечом лупит собаку. Вы
советуете ему сражаться с солдатиками/диваном/боксерской грушей/кустом или
любым   безопасным   неодушевленным   предметом.   Если   сын   игнорирует
предложенную   вами   альтернативу,   просто   заберите   у   него   меч   со   словами:
«Животных мучить нельзя». Ребенок поймет вас и сделает выводы.
Еще   одной   распространенной   ошибкой   являются   попытки   родителей
«сторговаться» со своим ребенком: «Если получишь пятерку за контрольную, я
куплю тебе подарок», «Если перестанешь ругаться с сестренкой, пойдем в кино
смотреть мультик». Такими попытками подкупа вы просто воспитаете в своем
малыше привычку шантажировать вас. Разве вам это нужно? Рано или поздно
ребенок   сам   перехватит   инициативу   и   начнет   выдвигать   родителям   свои
требования и условия: «Я уберусь, если вы дадите мне еще кусок торта», «Я
выучу стих, если ты отведешь меня гулять в парк» – и так далее.
Куда лучше будет поощрять ребенка уже после того, как он выполнит то, что от
него   требуется.   Например,   если   он   блистательно   выступит   в   школьной
постановке,   сделайте   ему   неожиданный   подароксюрприз.   Это   будет   более
позитивным опытом.
Еще одним препятствием к взаимопониманию между родителем и ребенком могут
стать «пустые обещания». Не стоит понапрасну обнадеживать детей. Например,
вы обещаете: «В выходные мы поедем на пикник». А если в выходные начинается
дождь? Если ребенок приболеет? Если у вас появятся другие срочные дела?
Для вашего чада неоправдавшаяся надежда приравнивается к предательству. У
него зарождается недоверие к родителям. «Ну вы же обещали!» – скажет малыш
и будет посвоему прав. Так что во избежание подобных ситуаций просто не давайте малышу ложных
надежд. Поверьте, если вы сообщите ребенку о пикнике утром того же дня, на
которое вы назначили выезд, он обрадуется ничуть не меньше.
И наконец, последняя ошибка, которую допускают родители в общении со своими
детьми, – это сарказм. Себе взрослые могут казаться необычайно остроумными,
когда говорят чтото вроде: «Как мило, что ты забрался с ботинками на диван!
Тебя что, воспитывали в джунглях?» На самом деле малышу нечего ответить на
подобный   выпад.   Поэтому   он   просто   замыкается   в   себе.   Но   разве   этого
результата вы добиваетесь?

file_name: Хит  парад родительских ошибок.doc

title: Хит  парад родительских ошибок


extracted_text:
Управляя гневом
Готовясь стать родителями, мы обычно даем себе слово, что никогда не будем
злиться   на   своих   детей.   Мы   торжественно   клянемся   сдерживать   любые
негативные   эмоции,   чтобы,   не   дай   бог,   не   травмировать   нашего   любимого
малыша. Однако по закону подлости, чем больше мы стараемся держать себя в
руках, тем интенсивнее ребенок испытывает наше терпение…
Почему   так   происходит?   Неужели   дети   не   ценят   хорошее   отношение?   Или
доброту  родителей они  рассматривают  как  слабость, а  потому  так  и  норовят
сесть им на шею?
На самом деле дело тут не столько в детях, сколько в нас самих! Гнев – одна из
естественных эмоций человека. Чем больше мы подавляем его, тем активнее он
ищет выход и тем сильнее злость пытается вырваться на свободу.
Правило № 21
Неважно,   насколько   хорошо   вы   притворяетесь   спокойным.   Если   вы   на   самом
деле раздражены и злы на ребенка, малыш это обязательно заметит.
Когда  вы долго  сдерживаете гнев, не  даете волю  ярости, когда  вы  держите
ситуацию   и   самого   себя   под   контролем,   то   негативные   эмоции   будут
накапливаться как снежный ком.
В   результате   рано   или   поздно   вы   все   равно   сорветесь.   Причем,   увы,   велика
вероятность,   что   срыв   этот   произойдет   по   абсолютно   нелепому   поводу.
Например,  когда   ребенок   разобьет   ваш   дорогостоящий   телефон,  вам   удастся
промолчать, но когда он потеряет варежку, чаша вашего терпения переполнится,
и вы на него накричите (а ему при этом будет трудно понять, за что его ругают и
почему потерянная варежка стала для взрослых такой трагедией).
Так что давайте  не будем обманывать себя! Каждому родителю очень важно
признать и принять тот факт, что иногда дети нас злят и раздражают. А потому,
если   вы   разозлились,   не   стоит   мучиться   понапрасну   угрызениями   совести   и
чувством   стыда.   Соблюдая   простую   технику   безопасности,   мы   сможем   легко
избавляться от гнева и любых негативных эмоций в адрес ребенка без ущерба
для   детской   психики.   Полностью   избежать   вспышек   раздражения   едва   ли
возможно, но сделать  их понятными  и полезными  для  себя и  своего ребенка
достаточно просто.
Запомните: выражая свои эмоции, не нападайте на индивидуальность, личность
или характер вашего малыша.
Итак, как же вести себя, если ребенок вас разозлил?
Для начала попробуйте громко обозначить свои эмоции (это прекрасно поможет
вам обуздать их). Например, скажите: «Я очень зол/раздражен» или «Я очень
обижена/расстроена».
  Такие   слова   из   ваших   уст   играют   роль
предупредительного выстрела для ребенка. Иногда одного такого предложения
бывает достаточно, чтобы ребенок понял, что вы настроены серьезно, и тут же
изменил свое поведение.
Однако если этого оказывается недостаточно и вы не получаете от своего чада
удовлетворительной реакции, следует перейти к следующему этапу: объяснить и
обосновать для ребенка свой гнев. Например, сказать: «Когда я вижу, как ты
разбрасываешь   одежду   по   комнате,   то   просто   выхожу   из   себя.   Мне   хочется
собрать ее в кучу и выкинуть в окно» или «Меня очень злит, когда я помогаю
тебе с уроками, а ты все время балуешься и отвлекаешься. Я расстроена, потому
что мне кажется, что ты не ценишь мою помощь». Обратите   внимание:   лучше   говорить   «я   злюсь»   вместо   «ты   злишь»,   «я
огорчаюсь»  вместо   «ты  огорчаешь»  и   т.д.  Таким  образом,  вы  берете  на  себя
ответственность   за   свои   эмоции,   не   обвиняя   ребенка,   но   объясняя   причину
вашего гнева. Справедливости ради стоит заметить, что та же политика будет
эффективной и в общении между взрослыми людьми.
Такой   подход   помогает   вам,   с   одной   стороны,   избавиться   от   скопившихся
негативных   эмоций,   а   с   другой   –   с   самого   детства   научить   своего   ребенка
технике «безопасного гнева». Глядя на вас, малыш научится выражать эмоции,
не обижая при этом других людей и не накапливая обиды.

file_name: Управляя гневом.doc

title: Управляя гневом


extracted_text:
Берем курс на зрелое общение!
Мы уже упоминали о том, что поощрение действует на детей куда лучше, чем
порицание.   Однако   когда   ребенок   становится   постарше,   в   этом   правиле
появляются   свои   нюансы.   Похвалы   бывают   разные.   Какие   же   будут
способствовать детскому развитию, а какие – нет?
Моя знакомая Даша считала себя «продвинутым» родителем. Она читала много
книг   по   воспитанию   детей   и   хорошо   знала,   как   важно   хвалить   и   поощрять
малыша за его достижения. Както раз ее дочка вернулась из школы с отличной
оценкой за контрольную. Разумеется, Даша была на седьмом небе от счастья.
Она   похвалила   свое   чадо   и   пообещала   по   такому   поводу   испечь   шарлотку.
Вечером девочка ни с того ни с сего закатила скандал. Мать была в шоке. Почему
ее   девочка,   которая   еще   днем   была   послушным   и   примерным   ангелочком   с
отличными оценками, вдруг перевоплотилась в неуправляемую капризулю?
Чуть   позже   выяснилось,  что   девочка  получила   отличную   отметку   потому,  что
списала ответы у соседки по парте. Таким образом, похвала матери вызвала в
ней сильное чувство вины, которое искало выход и нашло… в дикой истерике,
которую девочка устроила на пустом месте.
Конечно,   невозможно   научиться   читать   мысли   ребенка.   И   тем   не   менее
научиться делать «полезные» поощрения довольно легко. Главное помнить, что
похвала состоит из наших слов и восприятия наших слов ребенком.
Правило № 20
Для того чтобы поощрение было конструктивным, оно должно быть направлено
на усилия и успехи малыша, а не на его индивидуальность.
Хорошая   похвала   будет  понятна  ребенку  и   покажет  ему,  что   вы   оценили   его
работу,   старания,   действия   и   так   далее.   Вот   вам   несколько   примеров   для
сравнения.
–  Сынок, ты отлично потрудился и прекрасно справился с домашним заданием!
(Конструктивная   похвала,   которая   понятна   ребенку.   Он   осознает,   что   его
похвалили за старательное выполнение домашней работы, и делает вывод, что,
если он будет стараться и впредь, родители обязательно это заметят и оценят.)
–  Ты   моя   умничка!   (Неконструктивная   похвала,   которая   не   говорит   ребенку
ровным счетом ничего и, главное, ни на что его не стимулирует.)
–  Мне   очень   понравилась   картина,   которую   ты   нарисовал!   (Конструктивная
похвала, которую ребенок воспримет примерно так: я рад, что у меня получается
рисовать, надо еще попробовать.)
– Ты гениальный художник для своих лет! (Бесполезная похвала, которая, опять
таки, не даст малышу никакого стимула развиваться.)
–  Спасибо,   что   вернул   мне   сдачу.   Я   это   очень   ценю.   (Полезное   замечание,
которое   позволит   ребенку   гордиться   своей   честностью   и   культивировать   ее   в
дальнейшем.)
–  Ты   у   меня   такой   честный   ребенок!   (Казалось   бы,   разница   невелика,   но   в
отличие от предыдущего варианта это просто констатация факта, а не похвала
конкретного поступка.)
Чувствуете   разницу?   Потренируйтесь   немного.   Со   временем   вы   привыкнете
делать исключительно полезные для вашего ребенка замечания, которые будут
ему понятны и дадут отличную пищу для размышления и самосовершенствования. В случаях, когда вы хотите сделать ребенку  замечание, будьте внимательны.
Помните:   конструктивная   критика   отличается   от   деструктивной   тем,   что   не
задевает   личность   ребенка.   Основная   задача   конструктивной   критики   в   том,
чтобы подсказать ребенку, как лучше выполнить ту или иную задачу. Например,
малыш случайно переворачивает тарелку и проливает суп на ковер.
Некорректная реакция: «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты ел аккуратно! Ты
уже   не   маленький!»   или:   «Ну   никак   не   можешь   есть   почеловечески.   Оно   и
понятно, ты ведь такой неуклюжий».
Корректная реакция: «Я сейчас налью тебе другую тарелку супа, а ты пока вот
этой тряпочкой вытри с пола».
Вот увидите, ребенок будет вам благодарен за отсутствие негативной реакции. И
на будущее обязательно сделает правильные выводы. К тому же очень важно
научить   ребенка   отличать   действительно   серьезные   неприятности   от   так
называемых   «мелочей   жизни».
  Некоторые   мамы   и   папы   склонны
драматизировать происходящее. А это крайне вредно для ребенка.
Не стоит реагировать на разбитую ребенком чашку или на порванный свитер как
на   конец   света.   Кричать:   «Ты   хоть   понимаешь,   ЧТО   ты   наделал?»   –   будет
исключительно   вредной   реакцией   на   маленькую   детскую   оплошность.   Зачем
доводить   содеянное   до   масштабов   вселенской   катастрофы.   После   шести   лет
ребенок уже достаточно умен, чтобы понять ваши слова: «Да, конечно, жаль, что
ты разбил чашку / порвал свитер и т.д., но это не катастрофа. В конце концов,
ничего страшного не произошло».

file_name: Берем курс на зрелое общение.doc

intro:
Мы уже упоминали о том, что поощрение действует на детей куда лучше, чем порицание. Однако когда ребенок становится постарше, в этом правиле появляются свои нюансы. Похвалы бывают разные. Какие же будут способствовать детскому развитию, а какие – нет?
Моя знакомая Даша считала себя «продвинутым» родителем. Она читала много книг по воспитанию детей и хорошо знала, как важно хвалить и поощрять малыша за его достижения. Как-то раз ее дочка вернулась из школы с отличной оценкой за контрольную. Разумеется, Даша была на седьмом небе от счастья.

title: Берем курс на зрелое общение!


extracted_text:
Что на уме, а что на языке…
За   каждым   произнесенным   нами   словом   обычно   кроется   некий   подтекст.   Не
только взрослые говорят одно, а подразумевают совсем другое. Ребенок тоже
может   подразумевать   под   своими   капризами   и   вопросами   совсем   не   то,   что
кажется на первый взгляд…
Случались ли в вашей семье ситуации, когда ваш ребенок выражал недовольство
словно на пустом месте? Ну, например, сын возмущался, почему старшему брату
купили глобус, а ему – нет (пусть даже первоклашка и не понимает толком, что
такое глобус и для чего он нужен)? Или дочь закатывала настоящую истерику, не
давая завязать волосы в хвостик? Как вы поступали в подобных ситуациях?
Большинство   родителей   предпочитает   понимать   детские   причуды   и   капризы
буквально.   Более   того,   они   начинают   спорить   с   ребенком.   Но   куда   более
разумным   будет   попытаться   понять,   что   на   самом   деле   стоит   за   детскими
причудами,   какой   подтекст   скрывают   капризные   слова.   Если   вы   поймете
истинную причину, беспокоящую вашего малыша, вам не придется ни покупать
второй глобус, ни мудрить над дочкиной прической. Вы сможете дать малышу то,
в чем он действительно  нуждается, а не то, о чем он просит!
Вот только как же разгадать загадку маленького сфинкса и понять, что на самом
деле происходит в его голове? Очень просто! Попробуйте один из следующих
способов.
1. «От случая к общению».
Данный   метод   позволит   вам   наладить   взаимопонимание   с   собственным
ребенком.   Попробуйте   перейти   от   обсуждения   конкретного   случая   к
доверительному   общению   с   малышом.   Например,   ваш   ребенок   возмущается,
почему его старшему брату купили глобус (а также циркуль, контурные карты и
прочие   вещи,   необходимые   старшекласснику),   а   ему   –   нет.   Не   имеет   смысла
обсуждать с первоклашкой сам глобус или циркуль. Поговорите лучше по душам,
спросите, зачем ему глобус, и почему его так огорчает, что брату к учебному году
купили  больше   принадлежностей?   Скорее  всего,  за   капризами   ребенка  стоит
какойто страх. Выясните, что это за страх, и развейте его. Например, ребенку
может   казаться,   что   его   любят   меньше,   чем   старшего   брата.   Успокойте   его.
Обнимите   и   скажите,   что   очень   его   любите.   Если   вы   правильно   поняли
эмоциональную   потребность   малыша   и   удовлетворили   ее,   все   разговоры   о
покупках глобуса и т.п. сразу прекратятся.
2. «От случая к эмоциям».
Иногда,   когда   эмоции   ребенка   бьют   через   край,   бесполезно   разбирать   и
анализировать   ситуацию,
  породившую   такие   бурные   переживания.
Бессмысленно читать наставления и нравоучения о том, как себя вести. В таких
случаях лучше всего поступить как заправский психолог и поговорить с малышом
о том, что он чувствует.
Например,   ваш   сын   возвращается   с   продленки   и   сообщает,   что   приятели   его
обсмеяли за игру с девчонками. Не стоит отмахиваться, мол, эти приятели просто
«еще   маленькие   и   глупые».   Не   стоит   также   пытаться   внушить,   что   все   это
«ерунда, дело житейское», «ты просто не обращай на их насмешки внимания, они
и отстанут». Ведь раз мальчика это беспокоит, значит, для него это далеко не
ерунда. Поговорите   о  том,  что  он  чувствует.  «Тебя  расстроили   их  насмешки? Тебе стало стыдно? Ты все еще на них обижаешься?» Малыш, отвечая вам, будет
чувствовать, что вы его прекрасно понимаете, что искренне сопереживаете его
проблеме   и   что   вы   полностью   на   его   стороне.   Спросите:   «Ты   боишься,   что
мальчишки теперь не будут с тобой водиться?» Так, осторожно расспрашивая
ребенка, вы постепенно подведете его к решению проблемы. Ведь дети в этом
смысле ничем не отличаются от нас, взрослых. Им так же сложно принять какое
то конструктивное решение и найти выход из ситуации, когда их переполняют
негативные   эмоции.   Ваши   расспросы   помогут   ребенку   успокоиться.   Остыв,
мальчик   сам   легко   поймет,   как   ему   быть.   Например,   скажет:   «Ну   и   пусть
мальчишки смеются и со мной не дружат. Я буду с девочками дружить».
Правило № 19
Помните, ваша задача – научить ребенка самостоятельно решать свои проблемы,
а не решать их за него.
Данная   методика   позволит   ребенку   быстро   обрести   собственный   жизненный
опыт и научиться разбираться с любыми ситуациями. А это куда более ценно, чем
если бы он просто слепо и неосознанно следовал вашим наставлениям.
3. «От общего к частному».
Этот прием подойдет для тех ситуаций, когда ребенок не уверен в себе. Если
малыш начал делиться с вами своими неудачами, постарайтесь не просто ругать,
наставлять или поддакивать ему. Лучше всего будет вникнуть в детали детской
проблемы и продемонстрировать полное понимание и поддержку. Очень важно
при   этом   не   отмахиваться   от   ребенка   оптимистичными   фразами:   «Да   это
пустяковая   проблема!»,   потому   что   ваше   чадо   они   не   обнадежат.   Скорее   он
подумает, что вы не понимаете всей сложности ситуации.
Например, ваш сын жалуется, что у него не получается быстро складывать из
букв   слова.   Не   нужно   сразу   ругать   его:   «Ты   мало   стараешься.   Занимайся
усерднее, и все получится». Не стоит также обнадеживать его на пустом месте:
«Ничего, научишься. Все учатся. На самом деле в чтении нет ничего сложного».
Постарайтесь войти в его положение. «Понимаю, когда я учился(лась) в школе,
мне   тоже   трудно   давался   этот   предмет»   или   «Чтение   –   серьезный   предмет.
Сначала он многим дается нелегко, но чем дальше, тем будет легче». Спросите
сына, как реагирует учитель на его неудачи? Чего он боится? Нуждается ли в
вашей помощи? И так далее.
Когда  ребенок  признается  вам  в  том, что  чувствует  себя  глупым, бездарным,
некрасивым или слабым, не спешите убеждать его в обратном. «Мама, я плохо
рисую!»   –  «Ну   что   ты,   малыш,   ты   прекрасно  рисуешь».   «Папа,   я  глупая   и   не
понимаю, что нам объясняет учитель!» – «Ну что ты, доченька, ты же у нас такая
умница. Старайся лучше и все поймешь». Дело в том, что дети не верят таким
лобовым  заверениям. Им кажется, что родители  либо необъективны, либо не
хотят их расстраивать. Так что постарайтесь действительно вникнуть в детские
переживания и вместе проанализировать их: «Почему ты считаешь себя глупым /
бездарным / невезучим / некрасивым?». Например: «Может, ты один раз сказал
глупость и над тобой все смеялись? С тех пор ты боишься снова ляпнуть какую
то глупость? Не стоит судить себя всего по одной ситуации. Ведь были случаи,
когда ты чувствовал себя умным, был уверен в своих знаниях». Или: «Кто тебе
сказал,   что   ты   глупый?   Как   ты   себя   при   этом   почувствовал?   А   может,   этот
человек   ошибся   в   тебе?   У   каждого   есть   право   на   свое   мнение.   Давай
постараемся изменить первое впечатление». Продолжайте в том же духе – и очень скоро вы станете для своего ребенка
больше, чем просто родителем. Вы станете его настоящим другом и доверенным
лицом, с которым он легко сможет обсудить все, что его тревожит

file_name: Что на уме.doc

title: Что на уме, а что на языке…


extracted_text:
Юный финансист
Когда ребенок идет в школу, у него появляются совершенно новые потребности.
Одним   из  самых  животрепещущих,   несомненно,   является   финансовый  вопрос.
Родители   начинают   искать   способ   выстроить   взаимоотношения   между   собой,
деньгами и ребенком. У многих мам и пап появляется одна важная дилемма под
названием «карманные деньги». Давать или не давать? И если да, то сколько?
Вообщето большинство психологов сходятся во мнении, что ребенка не стоит
баловать постоянными подарками. Для того чтобы старые игрушки не теряли
привлекательности   в   глазах   малыша,   достаточно   просто   убрать   часть   из   них
подальше   на   антресоли.   И   когда   ребенку   надоедят   его   нынешние   игры,   вам
достаточно будет достать те, по которым он уже успел соскучиться.
Еще один способ избежать ненужных трат – помочь ребенку задействовать свою
фантазию   и   придумать   новые   сюжеты   для   игр.   Например,   для   старой   куклы
можно смастерить новый домик или сшить новый гардероб.
Бессмысленно   ругать   ребенка   и   читать   ему   нравоучения.   Ваш   малыш   уже
достаточно большой, чтобы понимать вас и объяснять свои желания, так что
откровенный   разговор   будет   куда   более   уместен.   Если   ребенок   настойчиво
выпрашивает   новый   паровозик,   хотя   со   времени   покупки   прежнего   еще   не
прошло и недели, спросите: «А зачем тебе нужен еще один новый паровозик?»
Этот вопрос заставит его призадуматься.
Еще   один   важный   момент   –   карманные   деньги.   С   какого   возраста   их   можно
давать? В каком количестве, на каких условиях? Понятное дело, что многие мамы
и папы боятся «испортить» свое чадо деньгами.
Правило № 18
Для   того   чтобы   у   малыша   сложилось   правильное   отношение   к   деньгам   и
материальным благам, он должен с самого начала понимать, за что получает
деньги.
Лиз Бурбо предлагает родителям смолоду приучать детей «зарабатывать» себе
на карманные расходы. Поскольку основной обязанностью ребенка на этом этапе
является учеба, вы можете поощрять его старания и успехи в школе.
При   этом   психологи   не   рекомендуют   платить   ребенку   за   уборку   или   любую
другую помощь по дому (ведь взрослые за это тоже денег не получают). Пусть
домашние обязанности станут чемто естественным и само собой разумеющимся.
Вы можете мотивировать чадо не финансами, а словами. Например, предложите
накануне выходных: «Если мы поделим обязанности по уборке на всех членов
семьи,   то   быстрее   управимся   и   поедем   в   парк   гулять»   или   скажите   малышу:
«Если ты сам будешь убирать свою комнату, я смогу в это время испечь тебе
пирог с яблоками».

file_name: Юный финансист.doc

title: Юный финансист


extracted_text:
Все    что душеньке угодно…
Считается, что с годами дети многому учатся и становятся мудрее, сознательнее и
опытнее. Однако с годами мы теряем и коечто, дающееся детям легко и без
усилий, что для взрослого становится практически непосильной задачей. Как же
сохранить в своем ребенке волшебные качества, которые значительно облегчают
жизнь?
Одно из главных преимуществ детей нового поколения заключается в том, что
они отлично знают свои потребности и с легкостью озвучивают их взрослым. Уже
в   возрасте   трехчетырех   лет   ребенок   способен   демонстрировать   своим
родителям некоторые интересы и таланты.
Правило № 17
Маленькие дети прекрасно знают, чего они хотят. Все мы, рождаясь, уже имеем
определенные планы на жизнь, о которых со временем, увы, забываем.
При   этом   их   головы   еще   свободны   от   предрассудков,   а   потому   дети   легко
определяют   свои   истинные   желания.   Например,   маленькая   девочка   может   с
удовольствием играть со своими куклами в школу, показывая своим родителям,
что   у   нее   есть   соответствующие   задатки   и   интересы.   Один   мой   знакомый
мальчик обожает играть в парикмахера. Он дружит в основном с девочками, у
которых   длинные   косы,   и   использует   любую   возможность,   чтобы   когонибудь
причесать.   Так   легко   и  непринужденно   дети  показывают,  кем   бы   они   хотели
стать на самом деле.
Конечно, с возрастом мечты и интересы могут поменяться. Увы, связано это, как
правило,   с   тем,   что   под   давлением   общественного   мнения   повзрослевшие
подростки   выбирают   себе   в   первую   очередь   «престижные,   уважаемые,
денежные   и   востребованные»   профессии.   И   девочка,   которая   когдато   с
удовольствием   учила   кукол,   становится   экономистом,   потому   что   это
«рациональнее»…
Так   вот,   разглядев   в   своем   ребенке   первые   интересы   и   способности,
постарайтесь их поощрять. Зачем внушать малышу свои идеалы и навязывать
свои   установки?   Этим   вы   лишь   задавите   его   природный   дар,   а   также
врожденную чувствительность к своим потребностям. Маленький ребенок точно
знает, чего он хочет. Но чем больше на него будут воздействовать взрослые с их
нравоучениями («парикмахер – это не мужская профессия», «художники ничего
не зарабатывают», «воспитательница? да кто их уважает, иди лучше в юристы»),
тем больше малыш будет путаться.
Поощряйте в ребенке потребность озвучивать свои желания смело и открыто.
Это очень легко и естественно. Обратите внимание, как непринужденно малыш
спрашивает: «Мам, ты меня любишь?», когда хочет слышать слова любви, или
«Пап, я молодец?», когда хочет, чтобы его похвалили.
Если  малыш   просит   отвести   его   в  какойто  кружок   или   секцию,   например   на
танцы, вы можете только порадоваться энтузиазму вашего чада и помочь ему
осуществить мечту. Помните: ваш ребенок заслуживает того, чтобы жить своей
жизнью, а не той, которую ему желаете вы сами. Возможно, вы мечтали, чтобы
ваш сын пошел на футбол, а сам мальчик куда больше интересуется рисованием.
Проявите уважение и найдите способ самому реализовать свои мечты (в конце
концов,   запишитесь   в   футбольную   секцию   или   соберите   знакомых   для
дружеского матча), а ребенку позвольте иметь собственные мечты и планы. Порой  ребенок   может   начать  «распыляться».   Такой  малыш   постоянно  меняет
желания   или   хочет   всего   и   сразу:   танцы,   спорт,   изостудию,   уроки   хорового
пения. В этом случае позвольте ему принять первое взрослое решение и сделать
осознанный выбор.
Помните:   в   возрасте   пятишести   лет   ребенок   уже   достаточно   взрослый   и
опытный,   чтобы   понять   вас!   А   значит,   старайтесь   как   можно   доступнее   и
подробнее объяснять свою позицию. Скажите ему, что успеть везде невозможно
и нужно выбрать самое важное и интересное на данный момент. Чем раньше
ребенок   начнет   принимать   подобные   решения,   тем   лучше   у   него   будет
получаться   нести   ответственность.   А   это   чудесное   качество,   способствующее
взрослению.

file_name: Все    что душеньке угодно.doc

intro: Считается, что с годами дети многому учатся и становятся мудрее, сознательнее и опытнее. Однако с годами мы теряем и кое-что, дающееся детям легко и без усилий, что для взрослого становится практически непосильной задачей. Как же сохранить в своем ребенке волшебные качества, которые значительно облегчают жизнь?

title: Все    что душеньке угодно…


extracted_text:
Кристальная честность или   ложь во благо»?
Ну кто из родителей хотя бы раз не врал собственному ребенку? Такую ложь мы
обычно называем ложью во благо. Но правда ли, что вранье может принести
благо ребенку? Или всетаки лучшей политикой будет честность?
Итак,   ребенок   уже   достиг   того   возраста,   когда   ваше   общение   становится
достаточно   свободным   и   вас   больше   не   сковывают   рамки   недостаточного
словарного запаса. Теперь вы говорите с малышом на равных. К такому общению
стоит подойти с большой ответственностью.
Проблема большинства родителей «старой закалки» заключается в том, что они
пытаются общаться с собственным чадом общепринятыми штампами. За этими
штампами чаще всего скрывается неприкрытая ложь.
Например, когда малыш спрашивает: «Откуда берутся дети?», родители заученно
отвечают:   «Аист   приносит   /   в   капусте   находят   и   т.д.».   Вы   думаете,   что
оберегаете ребенка от ненужной ему информации. Однако раз малыш дозрел до
такого вопроса, значит, он дозрел и до того, чтобы услышать ответ. Совершенно
не обязательно объяснять все подробности процесса зачатия. Но сказать: «Ты
появился из маминого животика» – вполне можно.
Кстати,   большинство   детей   не   в   восторге   от   сказок   про   аистов   и   капусту,
главным   образом   потому,   что   таким   образом   они   чувствуют   себя   неродными.
Ведь все эти сказки внушают малышу, что его родителям подкинули, а он хочет
чувствовать себя долгожданным и желанным.
Современное   поколение   детей   очень   остро   чувствует   фальшь   и   ложь   в
родительских словах и поведении.
Правило № 16
Дети нуждаются в честных и искренних родителях.
Например, когда мама с папой ругаются или ссорятся (пусть даже по пустякам),
ребенок,   разумеется,   замечает   неладное.   Даже   если   родители   не   выясняют
отношений при нем, а также изо всех сил стараются улыбаться и делать вид, что
«все в порядке и ничего не произошло», малыш, скорее всего, почувствует, что
между мамой и папой чтото происходит. Такой ребенок может спросить: «Мама,
почему   ты   грустишь?»   или   «Папа,   почему   ты   злишься?»   Он   пытается   понять
причину размолвки. И если родители отделываются от него фальшивым: «Ну что
ты, мой золотой, я совсем не расстроена» или «Я ни капельки не злюсь», то
ребенок   тут   же   понимает:   его   обманывают.   И   это   еще   больше   пугает   его   и
сбивает с толку.
Конечно, не нужно изливать семилетнему человеку всю душу. Достаточно будет
просто   правдиво   ответить   на   вопрос.   Например,   сказать:   «Я   расстроилась,
потому что мы с папой поругались. Но мы все равно любим друг друга и любим
тебя, а значит, мы очень скоро помиримся» или: «Я разозлился на маму потому,
что она мне нагрубила. Но это ничего, каждый иногда может совершить ошибку,
поэтому так важно прощать друг друга».
Такие слова могут прекрасно подготовить ребенка к взрослой жизни.
Еще одна разновидность родительской лжи: классическое лицемерие. Например,
когда   ребенок   затевает   игру   «в   войнушку»,   а   у  мамы,   уставшей   от   домашних
обязанностей и детских криков, безумно болит голова, она, как правило, говорит
чтото вроде: «Перестань шуметь! Веди себя хорошо!»
При этом ребенку непонятно, за что его ругают, и почему играть – это плохо?
Малышу такая просьба матери скорее всего покажется нелепой и нелогичной. Почему? Потому что в родительских словах присутствует лицемерие. Ведь на
самом деле мать вовсе не против того, чтобы ребенок играл. Его игра для нее
вовсе   не   признак   «плохого   поведения».   Просто   она   устала   и  хочет   побыть  в
тишине. А раз так, то именно эту правду и нужно сказать! Ребенок все поймет.
Просто объясните: «Пожалуйста, играй потише, а то у мамы болит голова».
Это   справедливо   и   для   любых   подобных   ситуаций.   Например,   когда   малыш
начинает отказываться спать после обеда или хочет отныне ложиться попозже.
Большинство родителей говорят: «Ложись спать, тебе пора отдохнуть», а про
себя   думают:  «Да  ложись  уже,  я так  хочу   наконец   отдохнуть».   Не  лукавьте.
Признайтесь честно: «Я устал(а) и хочу прилечь. Если ты пока не хочешь спать,
можешь еще поиграть или почитать, только тихонько».
Попробуйте   –   и   вы   увидите,   что   честность   приносит   куда   лучшие   плоды
взаимопонимания, чем хорошо продуманная дипломатичная ложь.

file_name: Кристальная честность или.doc

intro:
Ну кто из родителей хотя бы раз не врал собственному ребенку? Такую ложь мы обычно называем ложью во благо. Но правда ли, что вранье может принести благо ребенку? Или все-таки лучшей политикой будет честность?
Итак, ребенок уже достиг того возраста, когда ваше общение становится достаточно свободным и вас больше не сковывают рамки недостаточного словарного запаса. Теперь вы говорите с малышом на равных. К такому общению стоит подойти с большой ответственностью.


extracted_text:
Инструкция по переговорам с первоклашкой Понять и унять
К   седьмому   дню   рождения   привычный   мир   ребенка   в   очередной   раз
перевернется.   Ведь   до   сих   пор   его   оценивали   только   любящие   родители,
бабушки, дедушки и прочие умильно сюсюкающие родственники. Неудивительно,
что дошкольник кажется себе центром Вселенной. До семи лет ребенок уверен,
что может абсолютно все. Но с началом школы все меняется. Ведь теперь ему
предстоит соответствовать требованиям не только любимых людей, но и строгих
учителей. Ему придется научиться понимать и принимать критику. Именно сейчас
будет формироваться детская самооценка. И именно сейчас у родителей есть
шанс привить своему крохе нужную степень уверенности в себе.
Снова здорово!
Не успевают родители как следует передохнуть и расслабиться после недавно
завершившегося  кризиса  трех лет, как на подходе  новый кризис! Примерно в
возрасте   шестисеми   лет   ребенок   в   очередной   раз   психологически
перестраивается. Как же понять, что на уме у вашего малыша в этот непростой
период и как помочь ему пройти этот этап легко и бесконфликтно?
Если   вы   хорошенько   напряжете   память,   то   наверняка   вспомните,   что   ваши
первые переживания возникли примерно в тот период, когда вы в новом костюме
и с огромным букетом гладиолусов отправились «первый раз в первый класс».
Так уж совпало, что именно в этом возрасте ребенок впервые узнает, что такое
переживания, и начинает постепенно ориентироваться в них.
В шестьсемь лет зарождается социальное «Я» ребенка. Первоклашка внезапно
повышает уровень запросов в первую очередь к самому себе и к собственному
успеху.   Именно   в   этом   возрасте   ребенка   впервые   начинает   волновать   его
положение   в   обществе   и   успешность.   Сладкий   и   благостный   период,   когда
ребенок   жил   по   принципу   «хочу»,   сменяется   новым,   когда   следует   жить   по
принципу «надо».
Первое сентября обычно проходит без особых проблем. Большинство детей с
огромным энтузиазмом сообщают родителям, что хотят идти в школу. Однако их
интерес   носит   несколько   поверхностный   характер.   В   первую   очередь   ребят
привлекает внешняя атрибутика: красивый портфель, новая «взрослая» форма,
яркие школьные принадлежности и т.д.
Однако уже второго сентября для юного ученика начинаются суровые будни. Вот
тутто и выясняется, насколько в действительности ребенок готов к обучению в
школе.   Психологическая   готовность   складывается   из   трех   основных
компонентов.
1. Интеллектуальная готовность (ее еще называют познавательной).
Обычно именно интеллектуальная готовность ребенка считается самой важной
как   для   учителей,   так   и   для   родителей.   При   поступлении   в   школу   знания   и
навыки   ребенка   активно   тестируются   (словно   он   в   университет   поступает).
Современные мамы и папы в обязательном порядке отдают свое чадо на курсы
дошкольной   подготовки,   дабы   он   научился   читать,   считать,   а   может,   даже
писать. Однако одной только интеллектуальной подготовки недостаточно. Ведь
если   ребенок   придет   в   школу   с   полным   объемом   знаний   первоклашки,   ему
довольно скоро станет скучно по второму кругу проходить азы чтения, счета и письма. Вот почему так важно развивать  и два других  вида  психологической
готовности.
2. Личностная (или мотивационная) готовность.
Сформировать   мотивацию   у   первоклашки   крайне   важно.   Ведь   ребенок   не
понимает толком, зачем ему ходить в школу. А если он не понимает значения
учебы,   то   довольно   скоро   потеряет   к   ней   всякий   интерес.   Для   того   чтобы
сформировать у малыша личностную готовность, побеседуйте с ним. Расскажите
ему о том, как вы сами учились в школе, какие предметы любили больше всего и
почему.   Объясните,   зачем   нужно   учиться   и   что   это   даст  ребенку   в  будущем.
Постарайтесь построить разговор не на избитых штампах и клише, вроде: «Учись
хорошо, а то в жизни не устроишься» или «Делай все, что говорит тебе учитель,
не  пререкайся».  Будьте  искренни   и   внесите   в  разговор   ваше   личное   мнение.
Искренние рассказы заинтересуют ребенка больше, чем скучные нотации. Еще
один хороший способ подготовить мотивационную готовность ребенка – поиграть
с ним в школу. При этом меняйтесь ролями: позвольте ребенку побыть и на месте
ученика, и на месте учителя.
Кстати, специалисты советуют родителям первоклашки сконцентрировать свое
внимание не на выборе школы, а на выборе учителя. Ведь от психологической
совместимости ребенка и его первого учителя во многом зависит то, как будут
складываться его первые успехи в учебе.
3. Эмоциональноволевая готовность.
Этот вид готовности обычно подвергается проверке тогда, когда первоклассник
получает свое первое домашнее задание. Отныне ребенку предстоит научиться
планировать свой день и, что еще важнее, научиться следовать собственному
плану. Однако если малыш научится управлять своим личным графиком уже на
этом   этапе,   полезный   навык   таймменеджмента   останется   навсегда   и   будет
работать долгие годы в университете и на работе.
Правило № 15
Главный навык, который вам предстоит воспитать в первоклашке, – это умение
доводить начатое до конца.
Он   должен   научиться   концентрировать   внимание   на   том,   чем   занимается.   А
также воспринимать задание с первого раза.

file_name: Инструкция по переговорам с первоклашкой Понять и унять.doc


extracted_text:
Мой любимый почемучка?
Когда  малышу  четыре, взрослые  уже без труда  понимают  его  речь, поступки,
желания.   А   вот   сам   малыш   еще   только   начинает   понимать   окружающий   мир.
Недаром   этот   возраст   называют   возрастом   «почемучки».   Именно   в   эти   годы
малыш открыт для всего нового. И это отличная возможность заложить в него
навыки познания, обучения, а также любые позитивные, созидательные взгляды
на жизнь.
Все   мы   живем,   опираясь   на   некие   усвоенные   с   детства   установки.   Ктото   с
самого   раннего   возраста   проникается   верой   в   то,   что   возможности   человека
безграничны,   что   справедливость   всегда   торжествует,   что   добро   всегда
возвращается сторицей. А комуто родители внушают, что «этот мир жесток и
коварен», что «все покупается и продается», что «всем мужикам нужно только
одно» и т.д. Внимательно следите за тем, что вы говорите или даже думаете.
Если у вас есть некие негативные установки, в этом возрасте ваш ребенок легко
может   их   перенять.   Но   лучше,   конечно,   внушать   малышу   те   мысли,   которые
впоследствии облегчат его жизнь.
Некоторые родители заранее запугивают  своих детей, ошибочно полагая, что
таким образом готовят их ко встрече с реальным миром. На самом деле взрослые
просто   программируют   детей   на   проблемы   и   трудности.   Например,   когда
говорят: «В нашей стране большие деньги есть только у бандитов», или: «За все
нужно платить», или: «Чтобы сносно жить, придется пахать как вол» и т.д.
Постарайтесь   подарить   своему   малышу   правильный,   оптимистичный   и
позитивный взгляд на жизнь.
Правило № 14
Мы   имеем   то,   во   что   верим.   А   потому   простейший   способ   подарить   ребенку
счастливую и радостную жизнь – дать ему установку на счастье и радость.
Например, когда вы читаете ему сказку или вместе смотрите мультфильм, вы
вполне   можете   после   обсудить   увиденное.   Постарайтесь   раскрыть   малышу
позитивный   смысл,   идею,   нравственный   урок   сказки.   Например,   о   «Золушке»
можно   сказать,   что   «настоящая   любовь   победит   все   преграды»   (и   это   будет
более   предпочтительная   установка,   чем   «для   того,   чтобы   встретить   своего
принца,   нужно   сначала   многомного   страдать   и   трудиться   на   неблагодарных
мачеху   и   сестер»).   Улавливаете   разницу?   Будьте   уверены,   малыш   ее   тоже
уловит!
Еще   одна   особенность   данного   возрастного   периода   заключается   в   том,   что
ребенок постоянно будет приставать к вам с вопросами. Ни в коем случае не
отмахивайтесь   от   них.   Если   малыш   тянется   к   знаниям,   это   нужно   всячески
поощрять. Подробно, но просто формулируйте ответ на вопрос. А когда вопрос
малыша   ставит   вас   в   тупик,   не   стесняйтесь   признаться,   что   вы   не   знаете,   и
предложите ребенку вместе поискать ответ в книге или энциклопедии. Так вы
пробудите в своем чаде интерес к книгам и способность к обучению.

file_name: Мой любимый почемучка.doc

title: Мой любимый почемучка?


extracted_text:
Чтобы малыш вас понимал
Если   родители   не   понимают   ребенка   –   это   еще   полбеды.   Ведь   сегодня
существует   множество   книг,   справочников,   журналов,   а   также   специалистов,
которые подробно разъяснят вам, что может значить поведение вашего крохи. А
вот как быть, когда ребенок не понимает своих родителей?
Да, да! Неопытному малышу тоже порой бывает трудно понять своих маму и папу.
Многие слова, поступки, просьбы кажутся ему странными и нелогичными. Однако
есть   способ   доступного   общения   между   взрослыми   и   ребенком.   Главное   –
придерживаться простых правил коммуникации.
1. Одинаковые требования к малышу со стороны всех родственников и
близких.
Соберите «родительский» совет. Пусть на нем присутствуют все, кто проводит
время с ребенком и принимает участие в его воспитании. Постарайтесь четко
обговорить   ваши   принципы   и   требования.   Основная   задача:   выработать
синхронность действий. Договоритесь, в какое время вы укладываете ребенка
спать, что ему разрешаете, а что нет. Очень важно, чтобы система поощрений и
запретов   была   одинаковой   у   всех   членов   семьи.   К   примеру,   вы   разрешаете
ребенку есть мороженое, а бабушка – нет. Малыша это будет лишь сбивать с
толку.   Или   если   вы   не   позволяете   крохе   прогуливать   детский   садик,   а
мягкосердечная бабушка позволяет, ребенок воспримет это однозначно: бабушка
–   хорошая,   а   родители   –   плохие   (или   наоборот).   Так   что   постарайтесь
синхронизировать свои действия.
2. Сразу четко проведите границу дозволенного.
Малыш должен как можно раньше усвоить некоторые запреты (многие из них он
будет  в  состоянии  понять  еще до того, как  научится говорить).  Помните, что
существуют два вида запретов: «категорически нельзя» и «нельзя потому, что».
Под   первую   группу   попадают   запреты   тех   вещей   и   действий,   которые   могут
создать угрозу жизни и здоровью ребенка. Во второй группе запреты, которые
можно разъяснить малышу. Например, нельзя кричать на бабушку потому, что…
Нельзя отбирать у сестренки игрушки потому, что… и так далее.
3. Давайте оценку поступкам малыша, а не его личности.
Если ребенок чтото сделал неправильно, ни в коем случае не говорите ему: «Ты
глупый/ленивый/бездарный»   и   тому   подобное.   Просто   спокойно   и   подробно
объясните ему, что конкретно он сделал не так и почему. Ни в коем случае не
переходите   на   личности   и   не   давайте   отрицательных   оценок   личностным
качествам вашего ребенка!
4. Будьте внимательны!
Основные черты характера закладываются до семи лет. То есть сейчас самый
благоприятный момент для развития природного потенциала ребенка.
Вот один маленький психологический секрет: если вы хотите воспитать в своем
малыше   какието   определенные   качества,   постарайтесь   окружить   его
соответствующими примерами для подражания. Вы хотите, чтобы ребенок вырос
трудолюбивым? Пусть проводит побольше времени с работящим дедом. Желаете малышу стать благородным и великодушным? Читайте ему книги, показывайте
мультики и фильмы, где есть соответствующие герои.
Правило № 13
Запомните: человеческий  мозг не воспринимает  отрицательной  частицы  «не».
Следовательно,   привыкайте   давать   ребенку   только   позитивные   установки
утверждения.
Так,   например,   когда   человеку   говорят   «не   кури»,   первый   образ,   который
рождается в его мозгу, – сигарета. Когда вам желают «не болей», первое, о чем
мы думаем, так это о болезни. Учитывайте это в вопросах воспитания. Когда вы
говорите малышу: «Не балуйся, не шуми, не мусори», он невольно получает от вас
прямо противоположные установки: «Балуйся, шуми, мусори» и т.д. Ведь его мозг
не   воспринимает   частицу   «не».   Соответственно   следите   за   тем,   чтобы   ваши
указания были сформулированы положительно, без отрицаний. Например: «Веди
себя хорошо», «Играй потихоньку», «Соблюдай порядок» и т.д.
То же самое справедливо и в отношении других ситуаций. Например, ни в коем
случае не говорите малышу, показывая на соседаалкоголика: «Я не хочу, чтобы
ты вырос таким». Ведь вы заложите малышу прямо противоположное послание.
Постарайтесь лишний раз не акцентировать внимание ребенка на том, что вы не
хотите   ему   привить.   В   этом   плане   человеческая   психология   работает   по
принципу, озвученному в фильмах о Фредди Крюгере. Зло бессильно, пока о нем
не говорят и не вспоминают.
5. Попробуйте заменить порицание поощрением.
Это   чрезвычайно   эффективная   методика!   Просто   объяснять   малышу,   что   он
сделал не так, – мало. Очень важно поощрять его, когда он чтото делает хорошо
и правильно (или хотя бы когда он старается). Каждый раз, когда вы хвалите
ребенка,   вы   закрепляете   в   нем   положительные   черты   характера.   Например,
когда  кроха  поиграл,  а потом  убрал за  собой  игрушки, обязательно  скажите:
«Вот какой ты у меня молодец! Сам наводишь порядок». Иногда можно немножко
схитрить и сыграть на опережение. Например, когда малыш поиграл и собрался
уйти, не убрав за собой, скажите громко: «А ведь Сашенька у нас такой молодец.
Он всегда убирает за собой игрушки». Наверняка малыш моментально поймет
тонкий намек.
Имейте   в   виду,   что   ваша   эмоциональная   холодность   может   здорово   сбить
ребенка с толку. Например, если малыш прибегает к вам со своим рисунком, а вы
игнорируете его маленькое достижение и никак не поощряете проделанную им
работу,   он   ощущает   эмоциональную   пустоту.   В этом   случае   ребенок   вполне
может   попытаться   добиться   от   вас   внимания   другим   путем,   пусть   даже
негативным. Так что лучше не доводить до крайностей и поощрять все добрые,
светлые и созидательные начинания крохи.

file_name: Чтобы малыш вас понимал.doc

title: Чтобы малыш вас понимал